| BeNnY's profileBeNnY....PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
BeNnY....January 25 就当今天是一月一日了 就当今天是一月一日了，大家新年好，我回国了。。。很久没有写字，心情没有太多，事情没有太多。。。2007年，很普通的一年，做了很多的事情。我才做的决定回来，才到家，才第一次摸电脑。。邮箱里有402封的邮件，因为我做了半年的脑盲。
我心情不错，很积极地面对2008。。。
我这就回来了。。
April 06 偷来的半天休息 早奥上7点半，闹钟没有响，人已经习惯性的起了床，迷迷糊糊的刷牙洗脸，突然想到，今天早上不用上班，对着镜子，我笑了，偷来的半天，忙中偷闲。最近的天气很好，可是总是没有机会好好享受阳光，早上早早的起，夜里3点多才回家，加上签证的续签，我已经不知道忙是什么感觉了。。。阳光是暖暖的，没有风，最近的日子里每天在公车上我都会闭目养神，让阳光透过玻璃侵蚀我的全部，我是那么的热爱生活，而我却放弃了最美丽的时光。。。。我一个人走到花园，想好好的晒个太阳，戴上墨镜，拿着毯子，一瓶葡萄汁，我的i pod，走进花园，我却看到了花园一角的玫瑰。。。我默默的躺在玫瑰的周围，默默地看着它们。。。这是群被我忽略的很彻底的植物，是我曾经洒下的种子，是我本来准备她6月份来英国的时候给她的惊喜，是我侵入爱情准备好好呵护的植物，也许，是我想念她的见证。。。。我一束束的拔掉，old story....past time...我不得不说，最近的忙碌生活让我把这个让我很心烦的事情忘记得干干净净，我也不得不说，我的新的生活也已经开始，我确定了回国的打算，开始大面积的为回国做准备，疯狂的敛财，是酒会，我就调，不停的在各个酒吧采集样本，四处搜刮音乐，准备签证的东西去西班牙和意大利学习红酒，夜里下班和朋友喝酒聊天，我的生活又回到我的夏天。。。
10多天了，第一次打开电脑，邮箱里邮件多的让我懒得看，只是没有漏掉小米的信，如同一杯冰冰的水，浇透了我。。。。小米，你说的，我都懂~真的，我都懂。。很多日子，我们都在思考我们应该怎么样生活，很多时候我们都在检讨自己的生活，很多时候我们都在计划我们的生活，其实，我们错了，我们就应该脚踏实地的生活。。。很多人羡慕我，说我过的没心没肺，很放纵，很自由，可以有机会做很多事情。。其实，都是有代价的。。。。我们两个，付出的大家已经太多了，安静，是我们需要的。。。知道么？这么多年，从我blog到space，从我从一个阴影走到另 一个，你总是默默的陪我，记得那些日子，我写一篇日志为了你，你写一篇日志为了我。。。我心里放着你，只是希望你在上海哪个我讨厌的城市里可以好好的生活，那个城市对我来说太大，与其花10年去适应，花10年被承认，我还不如找个属于我的地方。。。小米，我们都在不属于自己的地方，也许，就像你说的，那天疯了，我们就撒丫子去环游世界，我做得到，哈哈。。。这个我很确定，因为，我总是没有心肺的生活。。。
陪我这些年的，我总是那么地珍惜，在韩国的echo,刚毕业的天才amor,上海流浪的小米，网路上我们打得字，说的话，也许都是好几本书，生活里的精彩也许都是过去，而且，没有让太多的人分享。。。谢谢你们，我很好。。。
我上网，总是powerapple看看摄影，然后去bbc看看新闻，然后youtube看看comedy,然后去看看我必看的几个人的博。。。
我喜欢小鸟的博客，总是一种开心，总是在享受生活，她有一群很好的姐妹，她是个shopping女王，完全我喜欢的生活模式，每次看到，我都会纠正我得的生活态度，总是说，奶奶的，小妮子过的太爽了。。。尤其是看到她蒙头大睡多少小时的时候，我疯了，太嫉妒了。。。
我喜欢看毒药的博客，说句老实话，第一次看，不喜欢，后来是因为看了他在游泳池里的一照片，不得不说，那时我梦想的生活方式。。。
我喜欢看很多人的博客，很多朋友的博客，那是每个人的生活，留下我的关心，默默生活自己的。。。
阳光让我好舒服，我似乎忘记了很多事情。。。
听kooks，喝葡萄汁，一个人的家，一个人的夏天。。。
我又买了一辆bmx，因为是夏天。。。。我有找出了很多衣服，因为是夏天。。。。我又开始整理冬天的所有照片，因为是夏天。。。
穿着内裤，一个人在家里走来走去，室友都回国好久了，我总是在一个人在家的时候放点小曲，走来走去，一个人照镜子，一个人玩。。。。
拿着相机，我四处乱拍，看到房顶上有两只鸽子，公的张开了尾巴，在母的面前炫耀自己的魅力，靠，鸟儿都发情了，老子还是单身。。。哈哈。。。
我默默地看着鸟儿调情，我居然发现和人类一样。。。shit...也许是和我一样，公的好大胆，不管母的怎么拒绝都那么放肆的在母的周围走来走去。。。爱情是放肆的，我一直都觉得没有平淡的爱情，平淡的爱情属于没有生活的男女。。。爱情没有阳光，没有浪漫，没有物质，没有激情，没有肢体上的彻底满足，没有信任，那就不叫爱情，那叫。。。一种特殊的感情。。。鸟儿都那么大胆，我们也应该这样。。。对了，那个伯明翰的兄弟，这句话，我也送给你了。。鸟儿都发情了，我们还等什么。。。本着百折不挠的精神，冲着自己爱的女人，一个劲的轰~~
最近认识几个不错的朋友，去lina家认识的几个伯明翰的男人，大大方方的男人，疯疯狂狂的玩改装车的男人，right，我觉得玩车的都是疯子。。。
在rolling调酒认识了几个好玩的日本姑娘，居然还会说中文，一起喝了几次酒，居然拉我拜了姐妹。。。~~
在公车上认识了刚来英国的小妹妹，和我刚来的时候一样的迷茫，因为她手中王小波的书，我对她说话，因为我听得kooks，她和我说话，很好的聊天对象，看王小波的18岁，也许真得不是18岁。。。
stev..去了伦敦，开始他的调酒梦，立志要去美国他很坦白的对我说，oxford对他来说太小了，对我也太小了，我们应该出去。。。我说，我不是你，我要回中国了。。。不过我还是希望他成功。。。一起学酒，玩酒，调酒的日子，是那么的难忘， 一起的人都快走光了，世界排名里居然有了以前身后的人，不得不说，他，牛就牛在勇气，就他敢去美国~一个人一个生活。。。我们都是玩酒的人，只是，我想去中国玩。。。
我做了很多设计，为了我的酒吧，也许这是个起步。。。可是，就像我的爱情，我要让她很完美。。。
我买了水烟，买了很多的调酒的东西，弄了很多很多的音乐，做了很多的设想，要做，就要做到最好。。。
小米，我老了吗？为什么最近我不停的在想以后？？？？为什么很多事情我开始放不下，很多事情我没有勇气去拿起。。。。
你说，你会为我的酒吧做策划，做广告，也许，我也只有找你，别人，做不出我要的。。。
还有就是，我做的酒吧，你一定会喜欢，这个我都不需要问你。。。。到时候，你会知道的。。。
突然想到妹妹。。。一个人在广州。。。我的忙碌又成了不去关心她的理由。。。。
希望她好好的~~
看看朋友的更新，看到gobby的一句话，让我很难过，谢谢你的话。。。真的。。。
。。。。。。。。。。。。。
我已经习惯一个人去超市，一个人做饭，一个人逛街，和一群人喝酒疯狂。。。。
可是。。。。
我是多么希望，生活的变数小一点。。。
红酒公司去西班牙和意大利学习的计划，我再也不放了，以前舍不得不上班，现在，都要走了，我要去耍耍~~~
我的最近一塌糊涂。。。
没有什么可写的，因为，我天天都在做同样的事情。。。
晒完阳光。。。
决定写写流水~
此篇~
纪念被我拔掉的为她种的花。。。。
纪念被我浪费掉的最近快乐的时光。。。
谢谢陪我的你们。。。
纪念。。。为了爱情，勇往直前的鸟类。。。
纪念。。。2007。。一个人的夏天。。。
March 24 how's ur life?~ 披星戴月是最近的生活，红酒公司的订单并不是很顺利，酒吧都疯了似的要培训新人，ben就在这所谓的工作中跑来跑去，倒上床，定好闹钟，瞥一眼枕头边的照片，2分钟入睡的神速让我佩服自己已经到了五体投地的地步。。我一直对自己说我以为我可以走出来，我以为我可以用忙碌的生活麻痹自己。。。我把我的时间完全的放在co caffee, dudk ,kaz几个酒吧里，可是昨天的一个小时，我彻底失败了。。。事情呢。。。是这样的。。。。 标准的英国天气，前一分钟下雨，后一分钟天晴，kaz里上班，阳光从玻璃屋顶里霸道地挤了进来，吧台边点着印度香，还是jose的音乐，我穿着一件绿色的长袍，迷迷糊糊的摘薄荷叶。。。走进来一个高大的摩洛哥人，我say hi....他say...how's ur life....很普通的对话，可是，我突然间很down...how z my life....我开始不停的问自己。。。整个上班的过程从下午3点到夜里3点，我不停的问自己。。。我打碎了4个杯子，也听不见别人说话，就是自己一个人忙碌，今天带的学生似乎有点没有运气，从头到尾就是尾随，基本上都没什哦么交流，我有点觉得自己不好，可是我也不知道为什么，我一下子就是不想说话，脑子不好用，动作也不快了。。。突然间，我就是觉得我自己老了。。。就是一刹那。。。。小米，应该知道我的感觉吧。。。回到家，是夜里，我还在问自己how is my life....>?~
记得回国，妈妈说，你要是喜欢在英国，你就留在那里好了。。。。我不语。。。。一天，和妈妈一起吃午饭，吃好了以后，我坐到沙发上给朋友发短信，突然抬头，看到母亲一个人在桌子边吃饭，这就是妈妈的每一天，大大的房子里，一个人生活。。。刹那间，我的眼泪都流了下来。。。我不能那么自私，也许到了要回的时候。。所以，回国已经成了一件很肯定的事情。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。不写废话了。。。我来发泄发泄。。。
小米，amor,echo她们都很了解我，我是一个很随便的人，从来没有什么事情可以让我不舒服，从来没什么事情可以制约或者是控制我。。。可是这些日子我突然发现，我被钱压得死死的，成了典型的金钱奴隶，每一天我都在考虑我还要赚多少才可以回国。。。
我的心很累，红酒公司也罢，调酒也罢，做做小买卖也罢。。。得到多少就要付出多少。。。睡眠的时间越来越少，我真的希望时间可以停下来。。
一年可以赚多少钱，从我21岁开始，我就这样问我自己。。。20万，30万，40万。。。
不断的努力，数字在提高，我发现，其实我花钱也越来越什么什么了。。。
一年可以存多少钱，是我从瑞士回来以后，时常问自己的话。。。
我开始不再乱花钱，我开始把时间都放在接活，可是我是突然发现我老了。。。
21岁，我可以天天的忙
22岁，我可以一个月休息一天
23岁，我可以一年不去度假
现在，一个星期的超负荷工作，我居然会失眠
我承认，我的生活状态和我的心态很大联系。。我以为我可以快乐的走出来，好好的生活，好好的计划将来，我错了。。。
每天，我都要看看那个某某的照片，每天，我都要听听机场分别的时候，我让她对着我的录音笔说的那几句话，每天每天每天，我即使很忙，我还是会去胡思乱想。
。。。。。。。。。。。。。。。。
u know what...我不写了。。。写不出来了。。。
其实我很好，就是那个谁问了我一句how 's ur life...而我又突然间和女人来了例假一样心情烦躁。。。明天就好了，明天就好了。。
既然生活喜欢和我开玩笑，我就fuck我的生活。。。
妈妈，我突然好想你。。。
谢谢你给我的短信，你说，儿子，爱情会再有的，事业需要努力的男人，你已经很努力了，你需要的就是机会。。。
这个短信，让我兴奋了很久。。。
只是，我没有妈妈想得那么潇洒，没有妈妈想得那么玩世不恭，也没有妈妈想得那么的坚强。。。
我戴上耳机，继续听我的mogllsseig...
我点上绿色的植物，让自己在烟雾里麻醉。。。
我手边有一瓶上好的红酒，是joe从法国开完会带给我的，居然在我心情不好的时候，喝了个底翻
我要找个发泄的地方，把我的情绪都放进去。。。昨夜下班，和rickey还有3个西班牙女人在park喝酒，我用钥匙挖了一个很大的洞，我对着洞里大声地说话，我喝醉了，可是早上起来的时候，我依稀记得
最后一句是
我还爱着你
how is my life....?~
it was all good....but everything changed too fast...
nothing can make me happy as b4...but nothing can make me sad as well..
just wanna keep things going...
i got lots of work have to do...there is nothing to moaning...
i wanna be a heaven man...
i know how can i be a heaven man....
just need a little bit time..
just need a little bit time..
just need a little bit tiime..
March 14 一场烟花梦回到英国，空气中有点熟悉的味道，机场成了我恶梦的地方，莫名其妙的北开箱检查，我的10多条烟成为上交品告别了我，还给了少爷我一张收据，不顺心呀。。可怜的事gobby陪我逛街买的那些个什么香肠猪蹄也成了违禁品。。josh再headington接我，去yummi喝了鸡汤，说了说国内的事情，回家，回到让我很舒服的地方，默默地感受什么叫安静。。看着桌子上一大堆电话卡，我默默地把他们都丢进了垃圾桶里，也许以后，周一周二我再也不用想方设法的照时间打电话了，当爱情对你说再见，你的生活又重新开始了。。英国是一个让人有时间有机会胡思乱想的地方，而我却是一个没心没肺想让自己忙碌的人，刚到英国，就收到了一堆的短信，都是上班的事情，调酒的预约，似乎这是我最后一个无事可做的晚上，我选择早早的睡觉。。。梦里，我看到了小米，想到我们见面的样子，想到我偷偷的观察她的五官，想到无聊的日子里走进婚纱楼和人调侃的时光，想到饭桌上她的安静，想到爱情里的她平静心态，小米，你说对了，烟没有了，我就又要回国了，我在机场里又买了好几条，不过，现在，我在抽卷烟，难道，我真的又要回去了？？小米和ben，是完全不需要交流的陌生人，我们对彼此的生活状态是那么得容易理解，不似网友，不似朋友，不似爱人。。。我们说，一起开个婚纱楼，我们说，彼此结婚的样子，我们说，要一起好好的赚钱。。。祝福小米，在我国内最后的日子里，看到你和你的爱情，我默默地在灯火酒绿的城市里为你祝福~
在合肥的日子，我认识了一群天天生活在酒吧里的人，也许是因为我的专业，也许是因为我的性格，我的生活很充实。。。在酒吧调了酒，谈不上忙碌，但是火爆的场面让我做出了回国开酒吧的想法。。和sky坐在咖啡里细细地说着所有的计划，我说了这样一句话，我输不起了，在国外，亏了，几个月又可以赚十几万，可是国内，我输了，我就爬不起来了。。。生活有了新的目标，就意味着要和自己的过去说再见，oxford的一群人，天天陪着我疯的一群人，我不知道如何开口，现在回国的条件，仅仅是接下来的半年里赚够20万，回国开酒吧。。。 朋友问我的爱情怎么了？说我是不是老毛病又犯了。。。我说，世界上没有几个人真正的从我的角度思考和出发，你们不懂，有的时候，你认真，其实，痛苦的是你。。。
我以为，分手还可以是朋友。。。。其实，分手了的感觉却真的疏远了很多很多。。。
回国前的日子，我一个人去五合路上吃红焖羊肉，一个人，很多酒，默默地看着对面，以为，她还在`~
垃圾桶里的电话卡，电脑里的照片，心里的困惑，曾经的计划，都在14日早上英国的太阳照到我的身上的霎那间，消失了。。。
我的脸上有笑容，因为，我选择了忘记，也许，是生活选择了忘记我。。。
 amor有了新的生活，让我很是高兴，一起聊天的几年里，这些网路上的精灵成了我真正的朋友。。。echo还在韩国美美的生活，好想她们，还有那个喜欢和我吵架的神奇女子。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
就这样，我又回来了。。。
一切还是一样的，很多故事，我选择用录音机录下来，睡觉的时候，听着自己说话沉沉入睡。。。
临走的时候，我很难过，sky送我，妈妈哭了，我害怕的一幕，让我不知道怎么办。。。
想到多年前一个人对我说的，ben，总有一天，你会知道，你爱的人在你面前落泪的感觉。。。
多年后我知道，这种泪水，只有父母亲可以给你。。。不属于爱情。。。
我回想念，想念妈妈给我熨的衬衫，想念妈妈给床头准备的水，想念和妈妈一起做饭，想念和妈妈一起等时间看电视剧，想念妈妈在我身后帮我提裤子，想念很多，想念的都是我最爱的母亲。。。
回国的日子，我把时间给了很多给母亲，这是我做的最正确的一件事情，我爱我的妈妈。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
老妹去了广州，多年流浪后，又去了一个没有家的地方，我很担心她，不过，我知道她很坚强。。老妹，我爱你哦。你好好的努力，也许不久，我们又可以一起耍了。。。
调酒的日子看到很多高中初中同学。。。还有一个小学同学。。。。世界很小，我祝福他们。。。
一场烟花梦，是我回国的日子
我很坦白地告诉母亲回国最主要的事情，不是生意，不是过年，而是为了一个我爱的女人
回国的日子，我的梦很快结束了
我很坦白地告诉母亲，我心里很不舒服，很不甘心，可是我选择了一种我从不会选择的方式去面对
我的烟花梦，不再是漫天的焰火，也看不到半红的天空，少了雪花的陪伴，少了安静的感觉。。
梦醒来的很快，梦是一场烟花。。
走过的人，走过的路，录成了声音，写成了文字，拍成了照片，做成了梦。。。。
我还是我，那个目的性很强的ben,那个打不死的ben,那个不知道什么叫害怕的ben,那个永远不对生活妥协的ben...
一切从心开始，从新开始
刹那间，好希望好希望，身边有个可以懂我的女人。。。
可是。。。你们都结婚了。。。
刹那间，好希望好希望，身边有个可以懂我的朋友。。。
可是。。。你们都在找结婚的人。。。
我们的年纪，走在自己快快的要结束自己的生活。。
我们的年纪，都在四处选择我们要的对方。。。
你们就忙吧。。。
哈哈。。。我祝福天下等爱的人。。
调酒的时候，我让唱歌的朋友唱了一首大城小爱。。。
上海的时候，小米突然对我说，阿ben,你不觉得大城小爱就是在说上海。。。
回来，看着小米的space,才知道她很喜欢这首歌。。。
可是，亲爱的小米，你不知道。。。
大城小爱，是我的开始，也是结束。。。
原来，我们真的离得很近。。。。
给我两个星期，我的space会开始说我的专业，忘记我们该忘记的人。。。
就像小鸟一样，她做一个快乐的厨娘，我做一个快乐的懂酒的人。。。
谢谢一群美女在国内的相伴。。
谢谢一群丑男在国内的相随。。
谢谢一群疯子在国内的疯狂。。
谢谢你们在我跳下包河对我伸出的手。。
对咯。。
就想我们说的一样，我们要疯疯的生活，堕落的生活，关键是。。。不要浪费我的年轻。。。做放荡的人。。。。 February 28 说说我的最近打开电脑，心情有点复杂，回国前的计划全都变了一个样子，赚钱成了主要的事情，四处跑来跑去，忙得倒也乐此不疲。。。
总是在夜里一个人的时候和几个网友发着短信，总是在听别人心事的时候默默地看着静了音的电视，陪妈妈似乎永远是我这次回来的主题，也是一种实际意义上的享受。。每天早上起床，床边总是熨好了的衬衫和西装，母亲总是在我的包里放了一包备用的555香烟，妈妈的关爱是无微不至的，我也喜欢上晚上和妈妈一起泡脚看电视的生活，国内上班族的生活也许是很枯燥的，可是家里的那份温暖是无处不在的。。我爱妈妈。。
除了工作，把大部分的时间留给了妈妈，妈妈脸上的笑容告诉我我是一个懂事的儿子，朋友的电话段心让我有的是后觉得自己是不是太不给面子了，可是家里的感觉实实在在给了我太多太多。。。
爱情，又一次没有了结果，我没有迷茫多久，只是和amor,taosha发着短信说着心里的遗憾，似乎找不到离开的理由，似乎找不到继续的理由，似乎我又回到了一个原有的状态。。和朋友在夜里的酒吧体会所谓的灯红酒绿，把朋友和的一个个得趴在桌子上，自己摇晃地走在环城路边的公园，合肥的夜很安静，焰火在过年的日子里时时刻刻都可以听到看到，一个人的焰火，让我想到了那漫天红火烟火的夜，没有对比，只是安静的想着。。酒醉的夜，妈妈在我的身边，听我说心里的话，妈妈默默地听着，了了，母亲说，毛毛，好好的生活，不要再让我担心。。母亲的话让我刹那清醒过来，默默发誓不再让母亲担心，第二日，穿上整齐的衣服，和皇朝签了第二批订单，回来的路上，我对自己说，以后，我要好好的。。。
。。。。。。。。。。。。。。。
最孤独的日子是那天送爸爸回浙江以后，一个人从三孝口走到四牌楼，把女人街男人街走了个几遍，默默地看着手机，却不知道给谁打电话，忙碌的日子里我可以充实，安静的日子里，陪我的是老有的寂寞。。。
事情都办完以后，我迫不及待的想回到英国，妈妈的失望让我改变了主意，我不可以因为自己的自私，就去选择让母亲失望。。没有改机票，没有让妈妈失望。。
一个人在酒吧喝酒，身边的女孩问我身上的香水是什么味道，我说，是happy...
酒吧的音乐一点都让我没有感觉，没有青柠的rum也让我喝不出想要的感觉，不想和别人说话，就安静的待着~很安静。。。
我的最近，也许只是普通的几天，心情没有起伏，我觉得，我成熟了一些，也觉得自己懂事了一些，剩下的日子，多谢留给妈妈，毕竟，回国的日子，家的感觉，是现在唯一我想珍惜的。。。
写字的时候，我心里突然很想那个女人，一下子平淡了的生活让我居然不敢安静，安静的时候总是会想到她，我默默地说，现在，剩下的只是祝福了~
josh,你们在哪里还好吗？酒吧里的朋友们也不知道在干些什么，红酒公司的新一轮的培训不知道可不可以报上，英国，我很快就回来了，那是个疗伤得很好的地方，因为那是个可以让我很忙碌的城市，可以让我什么都想
废话太多。。。
新年快乐，大吉大利。。。
走过的2006，我不会回头看看的。。。没有值得回忆的东西~一切，都是梦 February 13 起飞前的几小时2007年2月13日凌晨3：49，我到家的时间。。。
从瑞士回来以后，生活忙碌到没有时间去发短信。说出来我都不相信，我只是为了回去过一个特殊的三月的一天，而不是为了所谓的春节。。
最后一天上班，从红酒公司拿了一大堆资料出来，匆匆忙忙的往酒吧的路上去，居然可以在公车上睡着。。。周一，应该是很宁静的一个晚上，结果整个grand里居然挤进来了200多好人，多是认识得oxford玩酒的人，不知道那个仁兄居然传出了我要永远离开英国的消息，让来grand喝酒的人都以为是我的leaving party....本来和harm趁周一不是很忙，把最近带的几个人好好的再过一遍，结果哦，那个人山人海，不得已的harm中途关了3次门。。。来喝酒的多是懂酒的人，刚带的调酒师有点错乱，harm说，还是你调。。。一个好好的轻松的一天变成了让我要酸腿疼得一天，夜里一点，换衣服和朋友们一起喝酒，吧台里的学生似乎都很想早早的回家，但也无奈的调着。。。
这是个充实的夜晚，又一个新的纪录。。。也许，只是对我来说，又是一个新的开始。。。
朋友们一个一个的拥抱，都因为我是回国holiday而不是永远离开英国而对我说ben是个骗子。。。我也只好无奈的说sorry...
收到很多礼物，有的是补给我的生日礼物，满满的放在我的包包里，心里有点感动。。。
。。。。。。。。。。。
二月，我似乎很顺利，红酒公司的订酒工作顺利的交接给了nick,oxford80%的酒吧开始用st peters得红酒。。。grand显然已经成了high street上最忙碌的酒吧，带出来的调酒师都陆陆续续的开始上班，也就意味着我的工作也结束了。。。
周六的时候和老板见面，谈了谈新的工作，我不知道是自己最近太忙碌了还是自己的生理状态不好，居然没有任何争议的就接了新的活。。。
。。。。。。。。。。。
离飞机起飞还有8个小时，我居然还没有整理行李，我居然还没有打扫房间，我居然连和josh说再见的机会都没有，我常常的在想，是不是我天生就是一个忙碌的人，还是我太拜金，让自己小小年纪背上赚钱的负担。。
我默默地整理行李，才发现，我居然没有给家人买什么礼物，我打开电脑，看看邮件，才发现妹妹要我买东西的单子，才发现朋友们的祝福。。。
我有点自责，我有点内疚，我回国，只是为了一个很自私的理由，却让家人异常的兴奋，却让关心我的人时时刻刻的牵挂。。。
。。。。。
在瑞士，过完生日的时候，我决定了很多事情。。。
回到英国，在老了一岁的时候，我才发现很多事情是单方面决定不了的。。。
2007，我不奢望一切顺顺利利，只是希望自己可以早点在国内找到立足点。。。
和leigh商量着在国内开红酒代理的事情，一切都很顺利，可是到了让我回国做调查的时候，我才发现原来国内的事情是那么的复杂，关系是那么的重要。。我有点茫然，可是还在努力。。代理红酒也罢，做什么外贸也罢，也许需要很久的时间才可以让我在国内又在国外的感觉，可是，家必经是家，梦开始的地方，应该有个梦的结束。。。
国内股市里的钱居然在大风大浪里没有让我有什么损失，让我大大的舒了口气，我的心理承受能力实在是比不上国内的大风大浪，我的投机心理，也许应该小小的收敛。。。
这就是我的最近，忙碌的最近，忙，到底有多忙，也许只有我自己知道。。。
回家，要好好的，整整齐齐的出现在妈妈的面前，不想让她担心。。。
还有一天就在合肥了，可是，我居然一点不兴奋，我回去的动机是那么得让我自己都觉得可笑，也许，我不应该期待太多，因为，现实是现实。。。
我房间的角落里有个蜘蛛，我就在回国前的几小时默默地看着他，我不知道为什么，身体有前所未有的轻松，接下来的一个月里，我不需要早起，不需要晚睡，不需要天天想工作，不需要考虑交税。。。。可是，我居然不开心，不兴奋。。。。
god knows...
anyway....belen,3x for coming to kaz,3x for the zippo from my lovely ruth and anglea...3x for all the love i got 2nite...
it was really good nite....
i will enjoy my holiday in china...i will c u guys soon............
lots of love...
January 23 走路的一天 很好天气的一天，一个人暴走，走出了牛津，原因不是孤单，原因是没有目标，我喜欢漫无目的的暴走，感受生活的气息，让它变得浓烈。。海边的石凳，一个人静静的坐着，我看着海，大海也只有静静的看着我，这是我喜欢的方式，我没有想很多所谓的生活和感情，我的脑海里一片空白。我是一个用结果来衡量价值的人，我不会考虑过程带给自己的烦恼，我只是考虑得到的结果是不是可以让我值得活在当下。。 。。。。我的生活，忙碌，银行里的数字是平衡自己心情的唯一途径。我又在考虑赚钱是不是生活的唯一性，一个男人事业的开始又是怎样？我想了几个月，终于在今天有了答案。。红酒公司的工作，自然枯燥无味，可是学到的东西也许会让我受用一生。生活是需要品味的，红酒是可以教会人享受生活的，我喜欢浓烈的生活，甚至喜欢放肆，所以，我需要这份工作。。。
调酒。。。时间的混乱让我长期处于疲惫，可是我喜欢灯红酒绿下看人们的言行举止，我喜欢在忙碌的吧台里成为别人关注的焦点，我喜欢调出诡异颜色的鸡尾酒给我认为好看的女生，我喜欢疲惫后的熟睡。。。所以，我可以继续。。。
帮公司培训调酒师，帮harm弄酒吧，是在浪费时间，虽然没有很多的钱可以赚，可是harm说的对，我需要这样的经验，我需要多多带一些学生，在这一行，需要很多地方都有你的痕迹，我想做个pro,所以，我选择继续。。。
。。。
一切照旧，也就意味着自己一个星期的时间除了睡觉的每天5小时，我还有21个小时可以自由支配，我选择什么呢？
爱情，很多朋友都认为我在恋爱，很多人也问我幸福不幸福？
其实，我的爱情都很奇怪，都很迷离，我爱得很投入，一向如此，可是这一次，唯一不同的是，我爱上了让我需要适应她的女人。。。。我很认真的经营这份爱情，而且和以前不同的是，我很小心，少了些霸道，因为，就想james唱地那样
I was meant to tread the water
Now I've gotten in too deep, For every piece of me that wants you Another piece backs away. 我很希望每个时刻在她需要我的时候我可以出现在她的身边，不需要我的时候，我可以在远处默默地看着她。听到她的声音是我最快乐的时候，可是不得不承认，我不可以时时刻刻得让她的声音出现在我的生活里，我会时时刻刻听我们在一起的录音，看很多照片，看很多彼此的文字，默默的幻想此时此刻她在做什么。。。
所以，我不知道，我是不是在相爱，可是我知道，我的生活里有爱。。。
爱情是简单的，也是复杂的，老pete对我说，你的爱情太具有故事性，每一次都是这样，也许你爱的是你自己，是你要的感觉。。。
爱情是复杂的，只有爱的人知道，听了老pete的话，我说，我的爱情很平实，只是我爱的方式太偏激，我爱自己，因为，我想我爱的人可以深深地感受到我的爱。。。
其实，我们都有爱的标准，我现在的状态实在不是我需要的，但是，我还是默默地坚持，我看到了结果---这是一个可以让我长大的女人，不知不觉中我已经变了很多，我选择了享受安静。。。
对于事业，我着实在最近积极的思考，leigh的红酒公司从中国进了一批红酒，所有的葡萄品种都是国外的，不同的地域，让葡萄酒的味道和口感都有很大的出入。和leigh商量，想从伦敦拿他们红酒公司的红酒在2008年前在国内做代理，可是很多很多的细节要谈。上次回国，和国内的业内人士有聊过，他们不赞成我的理念（我觉得中国的红酒市场因该从教会中国人红酒文化开始），他们认为做酒，就是要打广告，做市场龙卷风式的推销。我不可以否认他们的市场观，因为他们懂得国内的市场，可是我还是觉得红酒是文化，一个人找到一个自己爱的女人，可以生活一辈子，就也一样，找到适合自己口感的葡萄，找到适合自己口感的产区，你会爱上红酒。和做爱一样，那时你喝酒，是一种互动，是一种享受，红酒的饮用一样要考究，我喝酒的杯子，我喝酒的音乐，醒酒的玻璃缸，品酒时候吃的cheese,都让我觉得我喝红酒是一种享受。。我想把这些理念带回去。。。需要的时间。。。需要的结束我的学业。。。
leigh从公司弄来了伦敦皇家学院红酒品尝短期课程的名额，行内的人知道这个意味着什么，我很感激leigh对我的帮助，也决定戒掉中国菜一段时间。。
。。。。
PS 想买新的镜头，看了下，舍不得哦。。85 1.2要到1600胖子，85 1.8倒是可以考虑，360胖子。。。
摄影，我开始慢慢的享受里面的乐趣，很想和bo他们一起常常聚聚，这一群人，都是我喜欢的感觉，爱生活，操生活，生活在镜头里，感受在镜头外，生活里不变的话题是音乐和色彩，生活里追求的是完美和爱情。。可是时间，城市，还有他们过高的水品都让我觉得是gap。。。。
还是慢慢的学。。。
有一天，我要把你拍成最美丽的女人，带着我的feel.....
有一天，我要带你走遍美丽的地方，带着我的feel....
有一天，我也要，一个人，默默地带着，想着你，细细品味，我们一起的日子
路上乱拍了几张，放上来，给自己看。。。
January 16 醒来的时候 上周是忙忙碌碌的一周，grand 开始做鸡尾酒，扬言要成为oxford第二个duke of cambridge,帮他们做了这个月的宣传，做了酒单，带了一批调酒师，天天在几个酒吧中间跑来跑去，把手表放在床头，启用了3个闹钟，和时间赛跑，跑到最后，一身疲惫。。。我想让自己忙碌起来，让自己没有时间去胡思乱想，可是我做到了没有只有我自己知道。。。
周日的晚上，在grand，一个人坐在吧台，点燃香烟，看这里面的调酒师工作，坦白说，要不是因为在做宣传，所有的鸡尾酒都是半价，不会有那么多的人来喝酒。harm是grand新来的GM，很有经验的人，我们两个人开了一瓶红酒，说着计划，可是说来说去，他都是想让我来grand上一个月的班，我放不下别的工作，其实心里的事情很难说，也许，所有的决定还是要看他们给多少银子。。。人会变，我变了，几年前，我会因为朋友需要帮忙，会因为喜欢调酒，不讨价还价就接活，现在，少了很多自我。。。
8：00忙了起来，起身进去，调了一轮，一群美国女生，也许是看了sex of city....人人都要喝cosm..一个劲的放火，惹得女人们woo...woo....我就纳闷了，难道这是你们第一次喝cosm，还是你们没见过调酒的人放火。。。。anyway,我喜欢美国口音，尤其是他们要water...grand，是牛津high street上一家很posh的酒吧，曾经做过鸡尾酒，但是因为做得不好，就开始只开早上，是牛津最好的cream tea的地方。。装潢的很华丽，到处都是蜡烛，是我喜欢的那种酒吧的感觉。。。我对harm说，应该做一些改变，变成黑色的蜡烛，灯光很淡，调酒的人应该很freaky,整个做成法国式的地下酒吧，可以和华丽的装潢成为反差，上班的人可以有一些黑黑的眼线，化妆。。。oxford没有这样的酒吧，唯一的，也许会是很好的。。。
 周一的晚上，还是在grand,我在吧台里调酒，身边站了几个新人，和影子一样，我不喜欢这样的training方式，可是harm喜欢这样。。。吧台外，是一个叫steve的男人（英国最好的调酒师），我不得不说，很奇怪他的到来，只是战战兢兢的调了一杯old fashion,他没有说好，也没有说不好。。。半个小时后，不是很忙碌，我换了衣服，坐在吧台，和这个男人开始喝酒，一瓶又一瓶的红酒，他很能喝，居然把我喝醉了。。回家的路上，很冷，我的脑子里开始胡思乱想。。。想一个人，想这个最近占据了我所有感情的女人。。。
倒着床上，我打了电话，我记不清我都说了些什么，只是在电话里发出那句你还有30秒的通话时间的时候，我清醒地说了一句，我想你。。。
爱情是毒药，可以让一个人在酒醉的时候不停地嗑。。。
我醒在周二的早上，按掉闹钟，眼睛不眨的看着天花板，这是我从瑞士回来两个星期里第一天不需要早起，身体已经没有了平时的疲惫，也许究竟对我这样的人来说是最好的调整。。我曾经许诺我要戒酒，可是我没有做到。。。一个人，喝酒，是种解脱。。。用三脚架给自己拍照，听音乐，我就这样折腾了一个小时，居然大汗淋漓，我不停的吃苹果，因为快过期了。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
echo..说讨厌我现在写字的感觉，说看以前的叶子，哭了。。
其实我也讨厌现在的我，我写不出我心里的感觉，我疯了。。。
以前的日子，我总是在早起的时候看网路上的留言，写的是爱情，写的是感觉。。。看看amor她们的叶子，为她们的快乐快乐。。。。
以前，我没有什么不敢写的，我的生活，在朋友眼里是奇怪的，因为我总是在做些奇怪的事情，因为我的爱情总是那么的浓烈。。。
可是，2007那场焰火，我其实真地感受到了自己的处境。。。我应该变了，这个决定，就如同几年前关了那个blog一样，我把一些我放不下的东西就封存了。。。
我突然想到爸爸，突然想到妈妈，突然想到合肥老街道上的锅贴饺子，想到五年里第一次见到妈妈的样子，回去的时候，我总是陪着妈妈，出去玩，也都是在夜深的时候，妈妈老了很多，妈妈睡着的时候，我安安静静的在角落里呆着，偷偷得给妈妈拍了一张照片，看得到白发，看得到皱纹，妈妈总是努力的给我她过的很好的感觉，努力的希望我可以多多为自己打算，妈妈，总是用一种特殊的方式在爱我。。。
初中，我爱上萨克斯，爸爸说，玩音乐，让人的情感太脆弱，妈妈也说不好，可是偷偷地为我找了歌舞团的老师给我上课，第一天回家练习的时候，妈妈说，你吹得就像驴叫。。。
高中，我爱上女人，爸爸说，不用管，让孩子自己选择生活方式，妈妈说不好，可是也不管我，只是每天夜里我回家的脚步，是妈妈关灯睡觉的时间。。
我的学生时代，爸爸妈妈都忙碌的工作，那个空空的房子，多数的时间只有我一个人，他们爱我的方式不同，他们对我很信任，也许他们也只可以选择信任，几个月见到一次爸爸，他的方式是和我一起看电视，对我说经济，说自己的见闻，16岁那年，我开始对他说我的想法，从此，爸爸不在和我聊天说经济，因为，我们是两个时代的人。。。很久吃一次妈妈做的菜，可是每一次都很好吃，17岁那年，我学会了让饭店送菜，从此，妈妈解放了，我的胃也大了。。。
高中的生活，我是没有压力的，面对高考，我只是淡淡的一笑，做导演是我的理想。。。校园里的生活，是安静的，爸爸妈妈对我没有太多的干涉，只是偷偷得在商量送我出国。。。那个时候，也许我在他们的眼里有点奇怪，18岁开始，再也没有老师和人说我聪明，因为我从来不考试，从来不需要学习，可是我知道自己不笨，坦白说，我觉得自己就是太聪明了。。。
生活中的朋友成了我的唯一，自诩的四大才子，犯规乐队，6班的女生，7班的猴子，猩猩，2班的篮球少年们，4班的大个子嫖嫖。。。我的生活是那么得自在，我只是不在意爸爸妈妈对我的期望，每一次的争吵，我都说，有本事你们管我，你们天天管我。。。我是个很叛逆的人，真的，可是，我知道，我爱我的爸爸妈妈。。。
出国，是一个很大的争吵的开始，从机场把钱丢还给爸爸的一刹那，我就知道，我变成了我。。。
回国，是一个很大的相爱的开始，从客厅里我给爸爸点烟，说要买房子的事情，我知道，我又变成了儿子。。。
我爱我的爸爸，一直以来我都爱他，只是我们总是有不同的想法。我们都很固执。。。
那天夜里，我和爸爸在客厅里抽烟，喝了点小酒，感觉不错，爸爸说，其实我挺佩服你的，你居然真的不用老子的钱那么多年，还活得很潇洒。。。
我没有说话，5年里，和爸爸仅仅打过几次电话，我的生活他一无所知，我不想说自己的辛苦，我淡淡地说，那时我傻。。。
爸爸说，好好找个姑娘，好好谈谈，不要一天到晚你妈都和我唠叨每次和你电话你身边都是不同的女人。。。
我说。。我知道。。。我在找。。。。
其实，我心里一直想，等我找到了一个真得懂我的女孩子，我一定带回去给他们看。。
爸爸在一天我午睡的时候回浙江了，妈妈说，他看你睡着了，不让我叫你。。。我居然很想哭，爸爸的背影是那么的模糊，这一次，我不知道自己还要等到就可以看到他。。。
小时候，爸爸在我眼里是个很高大的男人，天天夹个小包，全世界乱转，我喜欢父亲的背影，因为他的离开，意味着回来的时候我会有很多礼物。。。
上学的时候，爸爸在我眼里是和我差不多高的男人，天天就是开会，就是做生意，我喜欢父亲的背影，因为他的离开，意味着几个星期我可以肆无忌惮的生活。。。
出国的时候，爸爸在我眼里是比我矮小的男人，天天都很疲惫，可是有白发。。。在机场，那个背影，是不知所措，他不知道我的生活会变成什么样子。。
回国的时候，爸爸在我眼里，是爸爸，我只想和他一起喝酒抽烟散步，安安静静地听他说中国的家电市场，即使我对这行没有兴趣。。。
爸爸，在我临走的时候，和我通着电话，我想了很久，说了句，我爱你，爸爸。。。
爸爸突然不说话了。。。很生硬地说了句，我也爱你。。
我爱你。。。多么简单的三个字。。。可是，我藏了那么多年。。。
我从爸爸身上学了很多。。。我有父亲的坚强，甚至更坚强。。。
父亲问我，你以后想做什么？
我说，我想做个孝顺的儿子。
父亲说，就这个？
我说，够了。
父亲说，那你的事业呢？
我说，是我的儿子。
父亲说，嗯。。挺好。。。
我说，玩笑。。。我。。想在国内做红酒文化，教中国人知道怎么选择红酒，饮用红酒
爸爸说，家电市场不错的。。。外贸很好
我说，那好吧。。。
我们还是再说不同的东西，只是，没有了争吵
回到英国，我不停地给爸爸买衣服，偶尔的穿在身上，想爸爸穿上的样子
其实我好像对他说，不要担心我的事业，因为，我的事业正在开始。。。
突然想到爸爸，写了一大堆。。。
不是因为别的，只是因为手机里，是爸爸的短信。。。
不要合太多酒，英国天气好吗？我就是担心你喝酒，你少喝点。。。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
醒来的时候，我很舒服，胡思乱想，写写字。。。。
想着我的亲情，看看我的爱情。。。
身边没有你，可是，我还可以活在回忆里。。。我的床头是你爱用的香水，没有你的日子，我还有你的味道。。。
January 10 梦里走进07 一月一日，我的生日，在瑞士的雪山脚下，在interlaken的小镇中心，抬头看着半边的天空被烟火覆盖，看着街上的行人捧着酒杯匆匆而过，站在路边吃烤肠，和不认识的人在cheese火锅店一起干杯说新年快乐，抽烟，喝酒，聊天，我又长大一岁，这个生日，我很开心。。。。27日的夜里，我背着大大的行囊，领着我的相机，在没有人的街道上等x90,在机场入口处，丢掉半截香烟，飞到了switzerland,一路上，我的耳机里是metallica唱的one....喜欢前面的solo，让人有空灵的感觉，可以比上眼睛，停止思考，重要的是，忘记呼吸。。。。飞机窗口外是英国没有发亮的天空，蒙蒙的细雨，暗自庆幸这倒霉的天气没有影响到我的生活，远离生活的地方是一件快乐的事情，去一个没有概念的国度也是一种神经上的刺激。。。机场出口的地方，看到朋友等待的身影。火红的上衣，熟悉的微笑，简单的对话，我的瑞士之旅开始了。。。
zurich是一个典型的欧洲城市，没有我喜欢的味道，没有喜欢的色彩，在那条所谓的bahnhofstrasse走了一圈，体会什么叫世界上最富有的街道，坦白说，给我的感觉如同伦敦的bond街，到处是国际名牌的店面，多出来的仅仅是目不暇接的名牌表店。zuich在克里特语中是“水乡”的意思，脑海里付出我们中国的苏杭，简单一个品价----还是咱中国的水乡有水的味道。。zurich是瑞士最大的城市，我和zw在城市里转一圈，在长桥的石凳上停了下来，晒着太阳，聊着八卦。河边有一家小小的咖啡店，走了进去，才知道，english不是个有用的工具，还是得靠zw用德语和他们交流，长叹一口气，无奈。格罗斯大教堂仅在身后不远的街上，我却选择了片刻的宁静，喝着咖啡听zw的德国生活。。。朋友驾车带我们离开zurich，公路的标记是去往lucerne,高速路边的风景让我有窒息的感觉，某种叫不上名字的树密密麻麻的矗立在不远的山坡上，山顶上的雪，如同给高山披上了银白色的丝巾，我静静的看着，体会着这个不同的国度，感觉，它是安静的，一如雪山上不曾融化的雪一般，笼盖着浓烈的文化背景，也是神秘的，如同半山上缠绕的迷雾给我的感觉。车里放着郭德刚的相声，zw咯咯的自娱自乐，我倒是觉得，开着来接我们的两个哥们比相声逗。lucerna是一个漂亮的城市，少了很多大建筑带给现代社会的压迫，城中心是个大大的湖泊，人们叫它莱蒙湖，其实也叫四洲湖，因为它连着switzerland的四个洲，lucerna最初是叫luciaria，在拉丁文中是“光”的意思，准确说是天使之广，这道广为lucerna第一个居民指明了建立教堂的地方，从这一天起，这个城市也叫“光之城”。之所以知道它的名字的由来，是几年前去约克大教堂曾经看过的一本关于教堂的书里介绍的，我喜欢城市的名字的由来，给城市带上历史的光环，给游人有追寻的足迹。
 美丽的小城市，值得一看的是chapel bridge(卡佩尔) 1333建成，1993年被烧，8个月后有修复，八角水塔的传奇故事我却不是很了解了。zw出游前就提到过这个大桥，关键是小女人有四处留下到此一游的爱好，而这个桥上四处都是游人的笔记，于是，合法的，zw在桥上留下了三镖的名字。桥很美，可惜的是，朋友带着逛，没有机会好好拍照，晚上吃晚饭回来的路上，看着夜幕下的桥，让我好一个后悔，可是不是自己一个人的旅游，没有提什么个人要求。lion monument(石狮纪念碑)是为了纪念法国巴黎tuileries战死的瑞士英雄而立的..似乎是1792年的故事。。。不值得一看的景点，对于旅游中每个景点都要扫的人还是有必要的，少爷我倒是觉得浪费了时间，没有好的光源，没有好的感觉，就是个碑。。晚上吃得不错。。喝了点小酒，住的也挺好，中心地带的4星级，干干净净，关键是可以上网。。。。不过比起国内的四星，我考，亏了，拖鞋还要自带。。。。
瑞士第一日，很紧凑，不过没有多疲劳。。。
以上文字，寄托着ben对瑞士两位热情的东北兄弟（专业导游）的谢意，感谢在这一天不辞劳苦的接待，以及在日后瑞士行程给我们定的半价还折扣的星级酒店。。。要不是你们，我估计还在什么青年旅社呢。。谢谢谢谢。。。
第二日，朋友驾车送我们去interlaken，途经born,这个城市以后再说。。。来到interlaken,雪山脚下，很美的小镇，真得很小，我可以40分钟走一圈，不带跑的。。不过很美丽，四面是雪山，到处是商店，空中有云，还有玩降落伞的人，以后的日子常和zw说，你跳个伞吧，可惜胆小如鼠而且有顽固不化的她，找出一个爱惜自己的理由对我的提议置之不理。interlaken的jungfrau是最出名的景点，也就是我们说的少女峰，一个欧洲第一高点把这个小小的雪山头变成了大批观光客留影的地方，我真羡慕那少女峰最高点的瑞士国旗，多牛比，那么多人围着它。
jungfrau上遇见北京的一个叔叔，拿着个5D，上面挂着个巨大无比的白头，我考，我就纳闷了，嫉妒了，辛酸了。。。把我的10-20m的头放到5d上，照片居然有黑黑的外围，好玩，叔叔也说，你这个头有点意思，也太夸张了，我说，哈，我就喜欢这样的。。哎，我那个后悔哦，进了这个门，就是想烧钱，叔叔说香港的头便宜，算了算，也还是要20000多，我还是用我的头，好好的训练相机后面的头好了。。。
jungfrau有个万里冰川，脚底头顶四周都是冰，奇怪的光线，我喜欢的感觉，就是人太多，不然是个拍照的好地方，最好地上升堆火。。。跑题了。。。
jungfrau上有个餐厅，也许是唯一的一家，服务态度相当的一般，东西倒还不错，羊排牛排都还可以，倒是后悔没有尝尝提拉米苏，回来才听朋友说，那家的提拉米苏味道那是相当的好噢。。。
下雪山的路途花了快2小时，一车的人多半都累得睡着了，zw身边坐着偶遇的四川老爹，居然呼上了，zw吹了吹口哨，我才懂得，这样可以让人停止打鼾，忍不住给他们拍了一张，zw装腔作势的呆了个蛤蟆镜学老爹的睡姿。。。
interlaken小镇上四处都是买表的地方，然后就是巧克力店，瑞士的巧克力很赞，回来前在苏黎世给朋友带的黑巧克力居然是85%的cacao，融了以后，加了点白兰地，我考，好美味，好rich。。。
interlaken唯一的遗憾是那可恶的韩国烧烤，去了两次都不开门，有点遗憾，遗憾的不是没有吃到韩国烧烤，遗憾的是，你怎么可以不开门列。。。
滑雪的乐趣不说了，因为，我不知道。。。你们也都知道。。。
小镇是很小的，和zw在镇里逛着，练习人像，心里有点冲动，想回去办个85mm，我就这么一说，事后，还是考虑到太多银子，决定放弃。不过倒是咕哝了不少我的闪光灯，找到几个好玩的功能，这个以后再说了哈。。。
在interlaken带了几天，主要是那里太休闲，很适合度假，再者，一月一日，少爷的生日，懒得动，一月二日，全国假日，四处关门。。。不过小镇上放了一年一次的焰火，那个美的哦。。。我在英国还没有看到过这样的焰火，尤其是最后几分钟一通乱放，半个天空都是焰火，很好看，居然可以变成一颗颗闪亮的小星星，我就乐了，这可是咱中国老祖宗玩出来的东西，还是咱牛。。。
lausanne是interlaken后我们扫到的城市，住的宾馆是这次住的最好的，大大的豪华房间，椅子居然是奶牛花纹，舒服的浴室，我喜欢的磨沙玻璃屋，hotel就在市中心，叫alpha-palmiers,这里已经从德语区挪到了法语区，zw的语言优势没有了。。。哈哈，英文总算又浮上水面。。。这个城市挺好，大大的，处于欧洲大陆的中心，莱蒙湖带来的大陆气候，很温和。人称奥运之都，就是因为1915年国际奥委会总部被安在这个城市，这里有世纪最佳厨师fredy girardet开创的餐厅，现在卖给了philippe rochat...餐厅名叫crissier,据说很棒，人在那里的时候居然忘记了临走前朋友的提醒，没有吃。。哈哈。。。不过，我们还是在一家很棒的泰国餐厅吃了一顿很丰盛的晚餐。。。少爷打了95分。。。莱蒙湖的鲑鱼，果汁甜饼，cheese火锅，还有火车上日内瓦的一个哈拉爷爷建议的大葱炖菜肠都是些不错的美味。。。lavaux,la cote的红酒也不错，不过这些红酒，当时在学红酒的时候，老师品价不高，当时还试喝了很多次，个人觉得，不错，至少价位还可以，比较适合中等口味。
lausanne以前叫lousonna,这里的lausanne老城艺术节我们没有赶上，不然可以去kleber-meleau剧场看看芭蕾舞，皇家的哦。。。
去了montreux，一个古堡，曾是军事要塞，又是中世纪王公贵族的宅第。。。故事，我就不说了，没有什么意思。。。倒是14世纪的枪眼给我留下了点印象，因为我当时琢磨怎么把相机放进去拍照。。哈哈。。。值得一提的是，回来和学建筑的朋友聊天，给他们看照片，他们居然说这个城墙是标准的bern的风格装饰。。。bern居然还是个建筑流派。。考。。。我以后再说。。。
主塔有个囚室曾经属于F.A. Rosset，这个倒霉的背背曾经在1792年被born长老会关在这里，太郁闷了，那么个屁大的地方，我以后要好好做人，不进监狱，那种日子，估计挺倒霉的。。。
之所以知道这个古堡，是因为诗人拜伦，因为当时日内瓦圣维克多修道院的院长博尼瓦因为主张日内瓦独立被铁索锁在监狱的第5根柱子上长达4年，拜伦不仅把这个事情写入史册，也在第三根柱子上留下自己的名字，不过，签名不帅。。。
古堡的整体景观很适合拍照，只是当天下着小雨，有点不爽。。火车站很凄凉，小小的，周围就这个古堡，我就想呀，把小zw一个人丢在那里过夜挺好玩的，不过，还是没有说，这种坏心眼是因为这个模特十分的不配合我的拍照，那表情，让我么有办法呀。。。
倒是教堂正面的浮雕让我惊讶，好像是叫最后的审判，国家地里的杂志上曾看到过，15世纪的彩画玻璃，很美。。。 市中心有个大钟，做得很精细，但是让我留下印象，是因为这个造钟的哥们一辈子就做了一个钟，就算这钟真的500年没有走错过，哥们也亏了。。 我们两个人绕城市走来走去，下了大雨，有点迷路，第一次体现出少爷不懂地图的毛病，不过误打误撞，走了一片花园，后来我才知道，那是古城区的玫瑰花园，可是我怎么就没有看到玫瑰花呢。。。
我就这么草草的写着，剩下的我都不记得了。。。我的电脑里躺着891张照片，我也懒得上传。。。 这次出游，就是放松一下，顺便练练拍照，满意的片子不多，模特太差。。哈哈。。。 。。。。。写字的时候很多快乐的回忆又出现，不同的景象，不同的声音，不一样的美食，主要的是，走路的感觉，雪山下的许诺，新年的祈祷。。我只想写写走的路，我写不出心理的感情，因为，很复杂。。。出去走走，让自己很开心，这就够了。。。这是篇没有完成的日志，等到有一天，我再来个补充，写写我在瑞士的心。。。 新年的时候，没有机会发邮件给兄弟姐妹叔叔阿姨，这里一句新年快乐一带而过。。。 美丽的瑞士，我一个人在机场的候机室里，写了这一大堆，然后回来又加了加，今天发了。。。 临走前，我给自己的心里埋下颗种子，我会小心呵护。。。
December 15 安静的两天14日，没有出现太阳的清晨坐在去伦敦的车上，没有睡醒的双眼无力的开着车窗外，手边一本dan brown的小说，半杯咖啡，耳机里听着amie mann，心里想揣着小兔子一样，太多的问号，太紧张，只是，我知道今天的答案也许会让自己和朋友失望，不知道如何面对，可是，我选择不了逃避。。14号中午，我在人群里旁若无人的跳了起来，因为，我知道，没有人会失望了。。。。。。在伦敦的街道上走着，玩弄着相机，想拍点什么，可是人们脸上都是我不喜欢的表情--高兴。。也许是圣诞节要到了，也许今天是个好运的日子，至少，我很幸运。。。真的，我很开心，这种开心，不仅仅是因为自己。。夜晚，在房间里煲电话，最近的日子似乎有些悠闲，细想想，煲电话的次数有点频繁。。我哈哈的笑，从床上滚到地上，找各种舒服的姿势让自己relax..
听一夜的歌，半夜起床，一口气喝掉半瓶水。。。突然睡不着，看着没有星星的夜晚，看叶子在风中无助的飘落。。。
life just like a box of chocolate...这是forrest说的话，没有人知道下一颗你吃到的是什么，也许，生活中充满的都是suprise...
老觉得平淡的生活是无趣的，每天都知道明天的事情是可怕的。。。
我们都在重复着每一天的生活，看着同一种颜色，听着同样的声音，这是上帝给我们的无奈，但是，他也会给我们时而的惊喜。。
最近，不知道为什么，自己学会了开导自己，心情在每天出门的时候被调节到开心的位置。。。公车上，走路时，我会对陌生人微微的笑。。。
right...
接下来的日子我应该怎么过呢。。
我希望没有太大的惊喜
。。。
15日，清晨，听音乐，没穿衣服的我在自己的房间里走来走去，我不知道今天穿什么？也突然觉得裸体走路的感觉好到暴。。。翻看着电脑上的新闻网页，喝着奶茶，收拾收拾了房间，把前段时间的照片处理了处理。。。悠闲的清晨。。。
我在想，我的生活，既然没有定位，就让他自然点吧。。。
以前我总想，回国呢，还是在这里呆着呢。。。
回去，可以陪家人，可以慢慢的发展。。
在这里，一切都开始稳定，大不了也向国内的朋友一样，在这里也开始供房子。。。
可是，
有一天。。
我突然觉得
那里，这里，都不重要，重要的是，是不是有一个人让你可以放松的生活。。
我找到了这个人，
虽然她不在我的身边
虽然我也不觉得是爱情
可是
我可以很放松
。。。。
世界是个美丽的球，无奈的时候，你就躺下来，因为，快乐绕了一圈，就又回来了。。。
我喜欢现在的房间，可以把自己的东西放的整整齐齐，鬼知道我过去的几年是怎么打理这些的。。。
有个自己的空间，
一个人，对着镜子，默默的坐着，拿着相机，拍镜子里的自己。。。
一个人，听着amie mann，喝着奶茶，不穿衣服的走来走去。。。
自己，觉得挺好。。。
14天，我就要去都是雪的地方，和朋友好好的耍。。。
14天，我就可以放下工作，放下国内的房子，放下一切一切。。。
其实，有的时候，当自己疲惫的时候，可以出去走走，去完全不同的地方，过完全不同的生活。。
好了，要上班了，最近需要多多的挣胖子，危机不怕，就怕不开心。。。
December 07 11月--妹妹离开的日子 这是一篇早就应该写的日志，妹妹的毕业典礼，久别了的苏格兰，上一次去还是gobby和我在几年前的圣诞节，马不停蹄的徘徊在格拉斯哥和爱丁堡的路上，再一次走到格拉斯哥，有熟悉的，又陌生的。。。献给大家看看我的新家。。住得很爽，有从住回大房间，从床上滚到地上，一个字，怎么那么大的地方呀。。。
去苏格拉，妹妹的毕业典礼，从决定到去，用了很短的时间，什么都可以错过，这唯一的一次，怎么也找不到不去的理由，推掉了所有的工作，没有火车，没有飞机，就坐了9个小时的长途车，路上看了4本杂志，喝了六瓶矿泉水，结果是，长途车桑厕所的size让我无话可说，屁股已经不是一个整体，到达格拉斯哥，买外卖，居然碰见了妹妹，地方很大，可是，有缘的人哪里都可以见到。。从初中起，就有这样一个小小的女生一直叫我哥哥，考物理化学，总是她偷偷把试卷放在抽屉里给我的远视眼发挥能力，我们一直很好，好到像一家人一样。几年前，妹妹也来到英国，我去bornmouth第一次看她的时候已经是我们几年都没有见面的前提下了。妹妹还是老样子，看到我一个大力的拥抱。领着她去了海边的一家中国酒店，听她说不爱吃的房东家的饭菜，对她说几年来我的一切，知道吗？那个时候，我感觉我的生活变了，你来了，有了一个说话的人，一个可以说心里话的人。。夏天，你对我说，回国吧，回去看看，5年，该证明的都证明了，你需要的事做个决定，回去看看。。。她领着我，走到了旅行社，唐人街的街头很忙碌，10分钟，我拿到电子机票，10分钟，我做了一个5年都没有做的决定。。回国的日子里，我不得不说让我很惶恐，昔日的好友，有见不到的，有见到没有话说的，有天天忙碌的，时而陪我的，只有妹妹。用你space的一句话，有你的地方就有家，来形容我的感觉，再恰当不过。。妹妹是个聪明的女孩，论人用了10天还是顺利答辩，苏格兰阴阴的天空掩盖不了你脸上幸福的笑容，一切，开始很快，过程很快，结束，也很快。你要走，我心里又说不出的感觉，只想默默的陪着你，祝福你。。。 回oxford，我在默默地想，每个人离开的心情都是有不同，离开不是永别，可是，再见，又会是哪一天。。我们都长大了，10年前，我们还在玩毛茸茸的玩具，我家里堆满了你给我的动物。。
我们都长大了，10年前，我们还在校门口吃油炸串，不停的让老板加辣椒油。。
我们都长大了，以前，过年后，我们拿着压岁钱享受大人的奢华生活。。。
我们都长大了，还记得，书包里时常躺着你从家里拿给我的烟。。。
我会一直都想你，走了很久，身边的朋友很多，走了很久，才知道，留下的，都是双方都彼此珍惜的人。。
耳机里听着jack johnson的in between dreams...
心里暖暖的，我在祝福。。。
最近很忙碌，圣诞节的气氛蔓延在街道上，搬了新家，送走了一个又一个朋友。。
调酒也罢，上班也罢，休息也罢，睡觉也罢，
我习惯了一个人，过得很好，过得很充实。。
时而，在房间里拨动吉他，常常青葱岁月让我心潮澎湃的歌。。。
时而，在露天的咖啡厅，看着手里的小说，感受冬天咖啡带来的温暖。。。
最近，我和她
月底去瑞士，去看洛桑老城，去看玉女峰上洁白的雪，去看日内瓦冲上天空的喷泉。。
晚上，和她说着旅游的事情，心里总是暖暖的，我需要一个假期，一个让我可以真正放松的假期。。
她总是让我很轻松，暖暖的。。
她说着她那个城市发生的一切，我说着我这个城市不变的生活，我们说着将要去的城市的一切疑惑。。。
我说，我希望早早的退休，拿着相机，到处流浪，看最蓝的蓝，看最白的白，吃最甜的巧克力，喝最烈的rum,听歌，看风景，把一切一切都留在相机里。
她说，她喜欢用眼睛，把一切的一切都记在脑子里。。
我说，我要把你拍得漂漂亮亮的。
她说，我已经很漂亮了。。
生活里，有朋友，是一件很幸运的事情，可以在无助难过的时候，可以在心力憔悴的时候听到一个声音，第二天暖暖的醒来。。。
我很幸运，我有很多很好的朋友，邮箱里总有着朋友的问候，电话机里也躺着彼此的祝福。。
幸运的生活，我还要什么。。
最近，我
最近的我，比时间跑得快，偶尔也有休息的时间，躺在床上听editors' light，坐在地上看friends...早上在工作前去tarra shop买牛肉三明治，中午跑去fresh买鲜榨果汁，晚上走路回家。一个人，我就听歌，洗澡的时候，我还哼两句，看看james的小说，写些report,睡觉前安安静静的看一会姐姐给我的圣经，我不懂得什么叫真正的虔诚，我也做不到百分百的诚实和善良，我只是想读懂一些道理，读懂一些人，读懂一些事情。。
上帝造人，希望是单纯的人
生活在陆地上的人们，我们纯洁吗？
bo说过，地球是美丽的，干嘛要花上分界线。。我喜欢这话，说得实在。。
我曾想，人们是向往幸福的，可是为什么又坚持不了真正的爱情。。
我对镜子说，我在做正确的事情吗？镜子给了我看不懂的表情，我是迷茫的，理想，还有吗？如果有，还有多远才可以实现呢。。
amor，她的文字，让我想到几年前的夏天，陪我渡过那个夏天的amor正在重复我当时的心情。。我不知道应该怎么鼓励她，可是，我懂得一个道理，我们看了太多的书，看到太多感人的影像，我们从生活的感悟里得到爱的定义，然后我们才把自己当成试验品，用力的伤害自己。。
你叶子上的新的东西
我的眼睛，看了，我的口中，在把你的话对你说
戈达尔的《十二月里的自画像》也是我曾近看过的电影，喜欢上他，还是因为他拍的那部政治味道很浓洌的《中国姑娘》，他的电影所引起的争议和内里对社会、政治的深刻洞察早已成为一个传奇。
他的眼睛，让我们深深的体会什么叫深刻。。。你看自画像，你记住的对白：
简介说，我们可以在此看到一个宗教化的戈达尔。一个“视野即思想”的戈达尔，一个在天地悠悠中醒悟“最终需要牺牲”的戈达尔。
戈达尔来到那片灰蒙蒙的海边。走，在沙滩和水中。然后是这样的对话，在戈达尔的身影中，传来男人和女人的对话。但男人和女人是看不见的。只有灰蒙蒙的海水，和戈达尔本人在灰蒙蒙的天际中踟躇独行。
男人：说点什么。
女人：好吧说什么？
男人：谎言。
沉默。
男人继续：说等了我好多年。
女人重复：等了好多年呢
男人：失去我，犹如死一般。
女人：失去你，犹如死一般。
男人：真的非常的爱我。
女人：真的非常的爱你。
男人：诺言被解除了。
沉默。
然后，按奈不住的戈达尔从远处走来。走到镜头前。
戈达尔：精神支持的力量是——
戈达尔：把否定的事物，看成是正确的。
在影片的最后终于得出了爱的意义：
戈达尔：牺牲自己
你对自己说
那么我的爱情呢？
我是否也该把否定的事物看成正确的。牺牲自己。我想对方已经在那么做了。
我对自己说
那么我的爱情呢？
我错过了太多，我毁了太多，我忘记的，我记得的也太多，我牺牲了自己，牺牲了别人，爱情，只是一种伤害。。
amor,你说的对，写些给了我们智慧的大师，让我们反省我的生活，带着爱，去找爱。。
电影，音乐，书籍
有了这些，我们，不寂寞。。。
amor，感受重生的快乐吧。。。你的路，刚刚开始。。。
戈达尔在分析这个混乱的社会，我们，就去感受混乱社会里那独有的宁静吧。。。
November 03 冷 上一篇才说秋天来了，今天居然下霜了，冬天就这么得匆忙，冷，相当的冷，冷到我在毛衣的外面有加了毛衣，凌晨3点的cowley，降霜的夜，冷的老子发抖。。 最近忙碌得要死，圣诞节快到了，牛津所有的酒吧一次性的订货，忙得老子头都大了。C&D的英国姑娘总是糊里糊涂，一遍一遍的报单，一遍一遍的确定，最后还是给老子一个不大不小的惊喜，让老子还得让同事周末去伦敦取货。订单多的要死，圣诞节来了，我忙了。。。邮箱里很多邮件都是各个酒吧的信，不是圣诞节酒会的请帖，就是让我去调酒的信。。。想挣钱，可是咧，也想去酒会，算了算，上班也就最多调两场酒，喝酒，却可以喝遍牛津。。最后，想到了国内的房子，奶奶的，天生忙碌的命，还是上班撒，等老子的房子买完了，在享受好了。。给pete打了电话，中介那里圣诞的私人聚会多的要死，pete问我可以调几场，可不可以去伦敦和伯明翰，想了想，多要了20%，我调。。
冬天来了，圣诞节也要来了，越来越忙，好吧，就好好的赚钱，争取可以有闲钱去瑞士浪漫一下。。。
 公司下来news letter...所有的员工圣诞节期间不可以多接私活，暗自里有点自责，不过，想想看，人，不可以只为公司拼命，人，还是要为自己打算。。。哈~早上去公司上班，mike的桌子上放了巨大一捧向日葵，弄得办公室的感觉很温馨，喝着咖啡聊着天，他居然和nina分手了。。。有多了一个单身汉~~woo....爱情就是这样，冬天的时候，我总是听到分手的消息，而我，总是在冬天得到爱情。。。不过，今年还没有来，我也没有抱什么希望，少爷我身副重担，要励精图治，不要儿女情长，一切以国内的供房为中心，等到房子买了，装潢完了，才可以纵身妖娆女人间，拈花惹草。。
 上网，越来越无聊，6park上看新闻，powerapple上看照片，youtube上看russel petes，bbc上看行情，然后就是在BBS上游荡，突然发现以前让我流连忘返的水木清华越来越垃圾，上面的文章越来越没有感觉，说的是废话，和我得差不多。。哈哈。。。居然也开始到处是美女的照片。。。清华的才子越来越不才，让我一点受教育的机会都没有鸟~~。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
right...
pete在中国学习中文的日子看来并不是很好过，居然因为懒惰，至今还住在宾馆里。。。要在北京待上18个月，哥们要悠着点，信里提到进西班牙大使馆工作前要过中文考试，我倒不失为你担心，我是觉得你完蛋了。。哈哈~~`我写的中文你看得懂不~~
天气冷冷的，家里的暖气那个叫大~好不容易从cam那里弄来了radio head早期的CD，着实得好听，听得我是迷迷糊糊，昏昏迷迷~用心整理我的音乐，工程相当的浩大，70G的音乐居然也只是old school，坦白说，我也就是贪心，到处的淘，有的居然都没有听过。。
冬天，我们可以干什么列，当然是在家里喝杯热腾腾的热巧克力，听歌，看碟。。。有个大大大大的床，有床大大大大的软软的被子，哦。。。手边有吃不完的零食。。。
这个冬天不是一般的冷，可是我却享受不了这样的生活了。。。。
有的时候觉得特累，有的时候又觉得我有点无病呻吟了。。。年轻的时候忙碌一点好，记得爸爸常说，你年轻的时候不多多的做事，老了会觉得自己浪费了太多的时间。。。
国内的房子应该快要供完了，偷偷的在妈妈那里存了笔钱，我说，亲爱的妈，这是我的私房前，是我事业的启动资金哦。。。妈恐吓我说，亲爱的儿子，妈妈要是那天心情不好了，就替你shopping了。。。哈。。。有的时候妈妈挺可爱，我有想我妈了，还是妈妈好，想到你，我就开心。。。
有事没事，和三彪发发短信，小女子倒是夜夜大吃大喝，不过也偶尔的觉悟到学习的重要性。。哈哈~等你来英国了，再陪你去看看花园哈
小米的叶子没有太多的故事。。。小米没有平静的生活，我总觉得这个女子要在上海给自己的生活来个革命了。。。小米的生活变化会很快，也许那一天，她会对我说，我不想这样忙了，我要离开了。。。不管怎么样，我都觉得她的目标越来越模糊，等到什么都看不到了，她却已经成功了，她是为数不多的聪明女孩，我顶你哈，看好你咯。。。
echo估计是要结婚了，我感觉这个女人要为韩国人大生特生，幸福就好了。。。
amor呢，居然聊不上天了，我忙，你也忙，看不到你，也见不到你，那个夏天，离这个冬天越来越远了。。你还好吗？~~
cici居然鬼一样的出现在牛津，哈哈，吓我一大跳，不过，谢谢你的礼物，我很喜欢。。
雯雯在北京出差，不知道那里天气如何，不过列，看到女人的msn名字改了，估计又是一路的坎坷哦。。。
。。。
决定下个星期找时间给英国的秋天留个影，我的相机哦，激动吧。。。在牛津的旁边有个很老的小town,听朋友说那里有我喜欢的一地落叶，还有很大一片的苹果林。。。美的冒泡。。。
心情不错，真的，最近相当的好，工作顺利，生活顺利，感冒也要好了。。。
我，加油，为了他NND的房子，在努力几个月哈。。。 October 26 秋天来了 周一下午回到牛津，心情无比好，下车的一刹那，冷冷的风让我抖了一下，秋天来了。。。记忆力印象深刻的秋天有好几个，记得儿时，妈妈总是在秋天刚来的时候开始为我打毛衣，上小学的我帮妈妈缠毛线，也许很多我这个年代的孩子都干过，我曾经认为妈妈打毛线的样子很酷，直到今天我也没有弄懂打毛线的原理。。。。儿时，看妈妈在秋天到来的时候打毛衣，那是一种幸福。。。现在，看着衣橱里几条女孩子送的围巾，感觉，也是一种幸福。。。这个年代，我们慢慢的不再喜欢亲手做些什么，都是买现成的，email代替了信件，ecard代替了明信片，我们的生活依旧有牵挂，可是，少了些投入。。。秋天，是个落叶子的季节，高中时候，我喜欢在秋天到来的时候一个人躲在小亭子抽烟，喜欢秋天的空气味道，没有什么特别，只是少了夏天的腥热。。。
记忆力难忘记的秋天的画面一幕幕的浮现出来。。。秋天来了，曾经的爱情在秋天，曾经的温暖在秋天，这个秋天来了，带来的，是什么呢。？~~
 喜欢在秋天来了的时候爷爷开床睡觉，喜欢在被子里蜷成一团，开着DVD，调皮的对着台灯玩脚趾游戏。。。。以前看散文，作者总是用华丽的词藻把秋天写成成熟的季节，收获的季节。。。
以前看小说，作者总是把秋天写成一个浪漫的牵手季节。。
我曾经模仿着。。。
秋天的时候，看看麦田，这就是当年用QQ的时候，我叫自己麦田孤儿。。。
秋天的时候，我喜欢去brookes后面的小树林莉和女孩子散步，不下雨的日子里，那里有很特别的香。。。
在国内，秋天来了的时候，你可以做很多事情。。。
高中，在听不懂的地理课呀，政治课上，我总是盯着落叶子的树发呆，在蓝色的小本子上写酸酸的诗。高二的时候偷偷的投稿，发表的时候却觉得告诉朋友很不好意思，原因很简单，至今剪下来的文章让我这次回国再一次看的时候，也酸了一次。。。
秋天多好呀，可以穿很多衣服，懂得一种温度叫做温暖。。。
秋天，可以穿毛衣了，喜欢大大的毛衣，一个人蜷在沙发上喝咖啡看电视。。。。爽哦~~
秋天，有个舒服的家，最好了。。。
周二，和josh去了ikea,那里有我喜欢的卧室的样子，有我喜欢的大大的冰箱，最主要的是，有我喜欢的大大爽爽的沙发。。。。
秋天，下个秋天国内的房子供完，我一定要回去把房子装潢得让自己很满意。。
房子呀房子~~什么时候，你也成了我的目标。。。不过你即将完成，把你在计划上慢慢的涂掉
秋天，在家的朋友，好好享受吧，回家的时候，妈妈热腾腾的饭菜。。。看不完的DVD。。。
秋天，在你开始的时候，我不停的称赞你，所以咧，你最好给我好好的运气。。。
我要你----
少下一点雨。。。
让我在多接点单子。。。
让我不要感冒。。。
让我提醒自己周二一定要吃中餐。。。
重要的是，让我爸爸妈妈身体棒棒的。。。
。。。
最近的日子，我很开心。。。过得很好。。。有时孤独，但是，习惯了的孤独，我叫它----安静。。。
October 17 nothing身边的她对我说，你醒来前，脸上带着微笑。。我说，我有那么傻？。。。。也许今天应该有个好心情。。。
送走土耳其姑娘，早上8：00听ataris，煎鸡蛋吃。。。我果然很高兴，煎蛋的时候还扭动着，看到室友脸上诡异的笑，我解释了一下，我没有做爱，只是找个女人抱着睡了一觉。。。这是事实，我喝多了，不是我虚伪，我的经验告诉我，我真得没有，也许也就有一点小小的move..我只是记得我喝多了，莫名其妙地把ash喜欢的女人带回了家。。不作解释，解释就是掩饰，我的鸡蛋糊了。。。丢| 跑到街角的coffee shop要了一杯coffee,报纸上的新闻让我没有多大兴趣，三版上的女郎也让我没有感觉，随便翻翻。。。昨天去了朋友家，看到有日子没有见到的水爷，没变，没变，还是水爷，活泼好动牛B哄哄的。。。
在吴涛的房间用了电脑，看了小米的叶子，看着上面的文字，我居然一刹那很想念她。。她叫我阿ben,她总是靠自己的感觉做自己喜欢的命题。。。。小米呀小米，你是不是过的疲倦了，你是不是开始回忆学生时代了。。。是呀，上学多好，不需要考虑很多，就是读读书。。。工作的压力，社会的压力，金钱的压力。。。小米你的压力太多了，也许你的生活需要的还是多些梦。。。太平淡的生活不属于我们这样的人，这点，我早年就悟出来了。。。
 咖啡喝完，对小米的想念也告一段落。。。公司里一大队的文件堆在我的桌子上，我也不知道为什么，怎么那么多，一看，都是johnny管辖的酒吧档案。。。
-----早上，我真的是心情好
-----我走到johnny的桌前，把他堆在我桌子上的文件丢在了他的面前，我说，i am not in the mood today...c ya...
-----就这样，我自己给自己放了一天假，走出公司的10分钟以后收到道歉的message,说什么不小心把自己的工作放到我的桌子上，我笑了笑，我回了短信---没有关系，我也不小心，不小心给自己放了假。。。。
一切都很好。。。阴阴的天气，空气很清爽，我喝着咖啡，看着路边的人，特惬意，特舒服。。。
生活需要改变一下。。。最近的日子工作有点乱，几个酒吧计划都在伦敦周围，跑来跑去显然不是我的首选。。。办公室的订酒工作也显然让我觉得浪费时间。。。周末酒吧里的调酒也让我觉得有些疲惫。。。。其实每一项工作都没有错，错的是一些我想想不到的小环节。。。心情需要调整，时间需要调整。。。所以，我简单回忆了最近的日子。。。
周一，周二
我总是起床很早，8点钟前到达另一个城市，在火车站的小店，买同样的三明治。。。
订酒-也就是不停的电话，看看新的site建的进程，我老是太贪钱，借了太多的工作，现在有点吃不消。。。
下午2点回到牛津，混迹在各个酒吧间，总是给我免费，让我敞开了喝，喝醉鸟~~~
周三，周四，
白天的工作显然是浪费时间，不停地在网路上找酒吧构思，不知道什么时候新的site需要室内创意。。。看着不同的预算，看着不同的价格，我的脑子里，剩下的就是数字。。。
晚上，调酒。。。市中心几家酒吧来回窜。。。
带了几个学生，里面一个，其实比我强多了。。。
私下聊天，爷们是新西兰的lands' no.2.....o h....sHiT~~~
推荐了一下，爷们去了duke,我说，你就说ben介绍的。。对了，还说，你比我强多了。。。
事实如此。。。
周五周六周日
kaz。。。。
不停的调酒。。。
夜里三点，肢体停止运动。。。
脑子还不停的转。。。
偶尔女人的offer，也许。。。我已经不再年轻了。。。反而喜欢下班走路回家呼吸点新鲜空气。。。
这就是最近，，，，，
你说能不变吗？
我急了，想到这里。。。
老子决定。。。
去市中心，办了老子看了很久的毛衣，裤子。。。
上网给老爷子定了款杜彭的打火机。。。
去健身房跑步。。。
给seisd电话，下个星期老子不去上班，一切工作，电邮
小米说得对，我过得太自由，我又疯了，自己给自己放大假。。。
拿着相机，狂拍了窗外的树。。。
这一切的一切，
居然发生在早上10：00前。。。。
我在两个城市间奔波。。。
居然也作了那么多的决定。。。
。。。
太散漫了。。。
晚上有约会。。。我决定好好逗她开心。。。 October 03 背对着，看着你火车站的傍晚，点燃的三五烟，耳机里的roxanne，没有电源的手机，身体疲惫的benny...
9月是忙碌的，银行里的数字直线上升让我有点开心，matt和EMI签了约，结束了调酒的生活，生活里的朋友慢慢都离开了牛津，满大街都是fresher's party,也许这就是牛津，人都是匆匆的来，匆匆地走。。。和MATT一起去选了吉他，重新开始琴弦上的生活，一个人孤单的时候拨弄拨弄，挺好。。
10月，oxford是下雨的季节，闲下来的时候，找个女人在房间里窝在床上看DVD打发时间，窗外下着雨，空气很干净，心情很平定。。。
以前的日子，我总是想得太多，现在的生活让我不得不停止思考，生活不应该太多的压力，现在很好，时常给妈妈电话，偶尔见见朋友，工作休息的时候一个人找个咖啡看看邮件。。
夜里三点，点棵烟，听roxanne,看看没有星星的天空，想想今天都做了些什么！！
最近我过得很好，至少没有浪费时间。。
翻出了几年前写的麦田手记，居然还有很多人的留言，从头看到了尾，感觉，自己像个已婚的男人，也许你们听不懂，那段日子给我的，太多，得到的，确实遗憾。。。
身边的女人不断的换着面孔，我似乎有些麻木了这样的生活，只是荷尔蒙和酒精总是让我不停止这样的游戏，曾经我爱上了这样的感觉，现在，我却提不起精神，反而找一个女人一起在下雨的街边喝喝咖啡，傍晚的时候一起走走路的感觉让我神往。。。 现在是10月的第三天，我在josh的新家上网写字，很久没有见到他，小丫的生活还不错。。在自己的电脑上写不出心情，不仅仅是因为我的电脑处于迟钝的状态，而且自己也感觉写不出什么。。。
网路上流荡，看着自己关心的人的叶子，雯上传得44张照片让我大饱眼福，文的爷爷生病，希望早日康复。。。大家都在地球上属于自己的一点努力的生活着，什么时候才可以停止，见见面呢。。。
小米的生活和我一样，时时刻刻都在改变着，看着她的文字让我在不是很阳光明媚的日子里平静的呆着。。
。。。
benny有个大大的黑色的吉他箱，里面有着曾经让自己青葱岁月充实的所有回忆。。。想念和小光，板板一起玩琴的日子。。。不同的是喜欢的音乐变了，相同的是在琴弦上许下的心愿。。。
benny有个四四方方的房间，有个可以睡3个人的大大的床，只是没有下脚的空间，也就是说，房间被我的床占满了。。。我喜欢我的房间，无聊的夜里可以到阳台上抽烟喝酒。。。新家的人都在忙碌的工作，天晴的日子里，我可以惬意的喝着咖啡，在房间里熨体恤和内裤。。
benny有个打发寂寞的地方,市中心的书店里，听着音乐，喝着咖啡，看着杂志，很安静，很惬意
benny有个手机，很多的号码，无聊的时候总是在删除，朋友的短信都是什么时候要到来的leaving party...这是个要说再见的10月。。。我慢慢的开始讨厌现代的通讯工具，总是可以让人在任何时间和地点找到你，所以，我常常选择关机。。。
白天，我去了银行，去了商场，逛了逛，背对着，看到了几个曾经的朋友，不知道要说些什么，所以，我没有打招呼，背对着，看着你。。。买了牛奶，走了出去。。。那一刻，ipod里放的是bobby darin...
看过蝉结茧，感觉如同我现在的生活，一个人安静的吐丝，努力的生活，等待一根人破茧成碟的日子。。。我在墙上写了几张纸，是我要做，和不要做的，生活总是在成长的时候告诉你自己需要的改变，我在慢慢的改变，大了，该有的压力应该面对，很释怀的生活
有阳光，有音乐，看着海的日子，你还需要什么呢。。。
曾经，海边有着太多的回忆，曾经，去海边是去回忆，现在，海边，我看着的是天空，听着的时海风，没有回忆，我懂得了享受
妈妈，最近我过得很好，很想你，有的时候想到你对我做的菜指指点点，有的时候想到你在我外出的夜晚不停的短信我让我注意安全，有的时候，想到你语重心长地对我说要珍惜有缘人，有的时候，我只是想你。。。
回到英国，感觉是平静的，毕竟生活了那么久，不知道离开的感觉是什么，希望是身边还有陪我走了几年的老友。。。
而不是，背对背，看着你。。。
有的时候，我们都在裹茧，不是自闭，而是，改变需要空间。。。
背对背，看着你，也看着自己，也许，不久，看着你，是面对着你。。。
。。。。。sainsbury,10:45,离牛奶不远的地方，背对着，一年不见的小雪。。
想起过去，居然是歉意。。。
August 31 woke up with this feeling ... i woke up today with this feeling...better things r coming my way ...i know the sunshine has a meaning and nothing left can get in my way...bob marley的keep on moving是我今天起床的感觉，最近天天听他的声音。。一杯咖啡，打开CD，一天的工作开始，忙碌依旧，只是偶尔的时候想到正在度假的ash。。
最近的日子平淡，上班回家，josh搬了家，有点很奇怪的感觉，住在一起几年，分开了，有点不适应~~~
酒醉的时候给妹妹电话，朦胧的记得说了些后悔的话，朦胧的记得做了些承诺。。。妹妹让我的生活时时刻刻的在反省，想做的事情很多，希望都可以做到。。。
 老mark再dason街上开了自己的油画展，看到一幅向日葵，那么的醒目，走进街的第一眼，然我沉入回忆，有点酸酸的感觉，忘不了的就是忘不了，忘不了的却是真正应该忘记的东西。。。GED给我看了他毕业的作品，一幅幅设计让我佩服这个年轻的孩子，所有的设计都是那么的震撼，给人的是无尽的幻想。。。
 我的新房间，在加油站的附近，不大的房间里，唯一的灯泡坏了。。。不大的房间里放着一个巨大的床，andrew说，给你大床是为了给你带女人回来过夜提供方便，我笑了笑。。。墙上落着灰，是白色的，我喜欢落灰的墙，让我有时时刻刻打扫卫生的冲动。。。没有地毯的地板的缝隙里让我奇迹般的找到了两镑。。发现我的衣服实在太小家里四个人，漂亮的澳大利亚女孩子,还有多年的朋友mark和andrew...都说他们家里的party很多，感觉得到，周末那里过夜的都是party后醉到回不了家的女人~
有点像妈妈，想家门口的牛肉面，外婆做的馒头。。。
一个人在公园，才晒了10分钟的太阳，老天居然下起了雨，诧异~~~
日本女生不停的给我发短信，不知道回复什么，见面的时候还是觉得无话可说，有点枯燥的聊天。。。。
。。。。。 最近，我很好，有点孤单，可是不寂寞。。。 想去买把吉他，一个人的时候可以弹弹，突然觉得好久没有弹琴。。。好久没有写歌。。。过去的日子，没有音符的回忆。。。 突然想到小米的生活，灯红酒绿的夜上海，居然没有在最后的日子看到她。。。几十个G的音乐没有给她，让我有点遗憾，我曾幻想很多次见到她的感觉，真得像她说的那样吗？错过了，给人的，只是更多的幻想。。。 生活就是计程车，每天搭载的人都有不同的心情，车子上的心情，车子后的风景，车子下的足迹，我们的生活被时间侵蚀着，手表上的指针走得飞快，我们浪费这一天一天的生命。。。下一次，我再也不要错过，错过每一个瞬间。。。 。。。。 新的房间，新的朋友，新的生活，手机里的号码一次一次的更新，冰箱里的食物慢慢的变换口味，买了新车，丢了车，几年前爱听得bob走回我的生活，淡淡的重复着那句think u r in the heaven but u living in the hell...time along og,time will tell 听听歌，心情好了很多。。。 夜里三点钟，手机里躺着日本女人的短信。。。荷尔蒙开始分泌。。。时间太晚，明天还要上班，决定停止胡思乱想，呼之~~ 不知道银行女人最近生活得怎么样，网路上没有碰到。。。 amor成了很久不见的影子，希望太阳早点出来。。。 祝福所有在我脑子里前1分钟出现的人。。。上帝给你们福音~~ wish tomorrow ...wake up with this feeling--- o...satisfy my soul...don't rock my boat...cause i don't want my boat to be rockin...i am telling u that ...oh...wo-o-wo.. i like it ...like this feeling...like this...
satisfy my soul....every little action....satisfy my soul... August 20 sunday忙忙碌碌的过了一个星期，每天夜里回到朋友家睡个几个小时，一切的生活步调回到了从前，只是感觉很轻松。。。早上10点钟，懒懒的醒来，打开电脑，itune淡淡地唱着。。阴天最适合在床上待着。。。浴缸里放满水，听着音乐，舒舒服服的泡了一个小澡，爽。。。最近在brookes考试，考一个酒吧运作执照，比考什么调酒执照要难很多，主要还是法律，头疼。。不过一切都顺利。。
丢了才从朋友那里买的BMx,生气的少爷直接去了GT,买了最新款的粉红色。。。朋友看到。。。only said...good in pink..
那天醉了，在阿根廷女人的床上折腾了几个钟头，回家睡觉，在网上和echo乱说话，早上起来，有点后悔。。。
偷偷一个人去了枫叶林，想拍照片，可是觉得拍下来以后自己就不再想去了，这样美丽的景色，还是需要一个人的时候常常地去。。。
公司里来了几个身材火爆的女人，有事没事的和她们开着无聊的玩笑，反而有点觉得国内和银行女人下午喝茶聊天都比这样有意思。。
cam和rick去英国小城旅游，发来的短信说他们在海滩上参加裸体聚会，却下起了大雨，而且，party上基本都是男人，让我在凌晨4点还咯咯的笑了。他们走的时候我就对这两个巴西蛮子说，不要上当。。。哈哈。。。
妹妹回来了，和她电话了一次，感觉很亲切，妹妹的小脑子里总是比我成熟，至少小小的她，总是有个aim....妹妹很快就要回国了，也许，去别的地方。。。我每次想到这里，心里有点淡淡的伤感，虽然我们在两个城市，可是，至少我知道，有个很亲的人离我不远。。
最近常听dire stralts的老歌，很舒服，尤其是一个人在公园的角落带着耳机寻找阴天里的太阳。。。我看着公园里牵着小狗的老人，想到了死了的老mark...从国内回来，第一个听到的消息就是这个，3年前，他总是下午定时在coco喝咖啡，路边乖乖的躺着他的小狗。。。这是个很健谈的老人，不停的为我纠正语法错误。。。gobby离开英国的时候，那段消沉的日子里，老mark还翻开了他和妻子的相册给我看，对我说，女人，是留在心里的。。。我看着照片，帅气的mark那时还在海军服役，怀里那个女人脸上幸福的样子，可以想象出，这个老人年轻的时候是个懂得爱情的男人。。。今天是星期天，nick陪我去了老mark的墓地，我没有带鲜花，没有说什么，只是在那个很寂静的地方，安安静静的点了烟，心里默默地唱着----u got the shiver in the dark,it is ralning in the park but meantime...south of the river you stop and you hold everything...a band is blowing dixie double four times...u feel alright when u hear the music ring....u stop inside but u don't see too many face...coming in out of the rain to hear the jazz go down...too much competition too many other place...but not too many horns can make the sound...
老mark，这是你教我的歌，虽然我没学好。。。不过，我会想到你的时候，哼哼的
。。。
时间太快，匆匆而过的事情，匆匆而过的人。。。
年轻的时候，总是在一张床上，时而看看身边的女人不停的换着面孔。。。
年轻的时候，总是不知道如何走路，坎坎坷坷的，虽然安逸，富足，可是却丢下了很多很多值得拥有到老的东西。。。
年轻的时候，总是和时间赛跑，不敢多睡觉，花很多时间赚钱，花很多时间学习，可是也要夜夜寻欢。。。
老了的时候，心里想得总是一个女人，对身边的年轻人说，她身上的味道，柔软的皮肤，完美的身材，很棒的厨艺。。
老了的时候，总是天天小心走路，怕摔到，看到路边的年轻人，be-bop-a -lula...baby..what i can say...
老了的时候，我会怎么样呢。。。
我觉得有的时候自己的心老了，记得小比利时曾经对我说过，身边的女人多了，生活就乱了，做的事情多了，生物钟就乱了，想得多了，你就觉得自己老了。。
最近偶尔听一些很噪的punk，感觉颓颓的，看那本嚼舌头的小说，感觉原来生活真的是不变的。。。
高中的我，什么都喜欢，最喜欢琢磨别人琢磨少的东西。。。
后来的我，什么都不喜欢，就喜欢折腾。。。
josh说，你什么都琢磨，什么都想做，可是你就不知道，有的事情不是你都可以做的。。。
想想看，也是，小时候喜欢写小说，写歌，看三级片，后来，喜欢音乐，电影，再后来喜欢打碟，没目的地的暴走，然后又喜欢摄影。。。。。。最近居然有一个想拍纪录片的想法。。。我看来，是需要总结一下了。。。
anyway...
今天是个阴天，从墓地回来，心里很平静，死了也好，孤独的就只有一条狗陪着，没有什么意义。。。我倒是开始可怜那条叫look的小狗了，现在，他还会定时在马路边懒懒得躺着，等待从咖啡店出来的主人丢给她一个吃剩了的cookie吗？
我有很重的oxford的情结了，走在每一条路上，都觉得自己的一些故事发生在那里。。。
benny，还是那样，乱乱的头发，穿得很低的裤子，脏脏的球鞋，听着dj madabala....带着黑色的毛帽，粉红色的BMx带着我漫牛津的游荡。。。。
josh和我分开住了。。。几年，有点不舍。。。
。。。
good luck ...u and me...
August 06 这些日子 我总是在这些日子想在键盘上敲打点什么，写写国内的日子。。。不知道要写点什么，太多的事情，太多的人，如今回到了英国，我的心情还是有的坎坷，写不出来的感觉让自己很懊恼，写出来的东西，也许只是对那一个多月的一带而过。。。到达国内的第一天，在上海，见到了anna，晚上在新世界酒吧幽灵般的穿梭，在暗淡的灯光下看她没有改变的安静。。。第一见到她也是那种感觉，说不出的忧郁。。。临别的时候，一个拥抱，那一刹那，似乎回到了那些在机场接她的感觉，拥抱结束的是那么得快，连再见都没有说，头也不会的钻进了两辆车，那一刹那，我不知道她的心情，我知道，梦了一场，有了句号。。。戴上耳机，听那首kooks的seaside..上海的夜，有灰尘味道的空气，忙碌的马路，游走在城市边缘的夜行人。。。 回合肥的路上，我的心情很复杂，妈妈还不知道我已经到了中国的消息，5年的日子，是那么得快，不知道妈妈的样子，不知道家里的感觉，心里都是问号，一路上，看着高速公路上的广告牌，傻傻的。。。到了大院，妈妈不在家，给gobby电话，接我去了朋友的公司。。。几年没有见，看到她，我心里的感觉很温暖，说不出来的温暖，这是回家的感觉。。。晚上，一家人一起吃饭，gobby坐在我身边的感觉让我居然有了错觉，很强烈的错觉。。。见到妈妈，灰白的头发显露了出来，我没有哭，忍住，忍得很辛苦。。那天晚上，我喝了很多酒，记得妈妈在床边摸着我的头发。。，。清晨，起得很早，妈妈已经做好了饭，我默默的吃着，我早已经忘记了妈妈做饭的味道。。。看看房子，我的房间居然和高中时候的一样，只是妈妈没有让灰尘落下。。。。抽屉里是那几本日记，记录了我的高中生活。。找到了那些歌词本，我的萨克斯，橱柜里还有我藏在角落里的半条中华烟。。。和妈妈聊天，妈妈给我拿来了烟灰缸，我很自然的抽烟，一种感觉，妈妈觉得我长大了。。。
一个人出门，买了大堆东西，打扫了家里，妈妈看着，默默地看着。。。
中午做饭，妈妈在旁边看着，没有说话。。。
gobby下班去了我家，一起吃饭。。。不知道妈妈是不是喜欢吃我做的饭。。。我没有问，只是在以后的日子里，有时间就做饭。。
回家，是一种很奇怪的感觉。。。
不需要上班，有大把的时间睡觉，在很长一段时间里，让我觉得很不舒服。。。觉得，生活得太惬意。。。
国内的夏天，路上的人，路上的车，一中校园里的松树，奶头山上被炸了的坟场，乐普生平台上刻着我的名字，消失了的买打卡CD的小店。。。一切都变了，我。。。有点盲目。。。
上海，北京，南京，杭州。。
几个城市为了证明自己的年轻，我跑来跑去，赚着钱，有种奇怪的感觉，想回来了，哪里都是赚钱，为什么不离妈妈近一点呢。。
看到爷爷，看到奶奶，看到爸爸，都在同一时刻，我的心里，很疼。。。
夜里，爸爸和我一起抽烟聊天，听他说外贸，听他说市场。。。
他还是觉得我年轻，只是少了批评。。。
爸爸还是让我充满了敬佩。。。只是少了顶撞。。。
回国的日子，朋友的陪伴。。。
下午和银行妹妹喝茶聊天，晚上和妈妈散步，夜里一个人在酒吧游荡。。。
。。。。
。。。
。。。
我又想家了。。我写不下去了。。。
5年，是个不长不断的时间，5年，足够让我长大的时间。。
gobby要结婚了，深夜，在车子里聊天，懒懒的把脚丫翘起，把她的手握在手心里，心里很多话要说，可是还是选择了祝福。。
错过的就是错过了。。。
爱情，很大程度上是我在国外打发寂寞的工具。。。才知道，要是有个人可以真正的陪自己走很长的路，才是幸福。。。
上海，走前的日子。。。
文文陪着我，聊天，走路，逛逛。。。
那些日子，我一点不寂寞。。。
那些日子，其实在某些程度上，是我这些年过得很快乐的一段日子。。
北京，见到渣滓，段磊。。。
走的时候，我们合影，走的时候，我一个人在车厢里哭了。。。
那些青葱岁月里的荒唐，让我无眠
记得去考中戏，段磊的小床，后街喝酒到天明。。。
合肥，见到最多的是楠。。
长大了很多。。。一起打球的日子又回来了。。。
还是那样的开心，板板的出现让我想到了很多很多在桃李园里弹吉他唱歌的日子。。。
。。
。
时间是个游戏，20岁前，我渴望知道长大以后的生活是什么样子，那个时候的benny耳机里听的是摇滚，朋友间谈论的是阳光灿烂日子里那些金色的镜头，谈论的是摩哥词典里的忧郁。。。18岁，考导演的日子，让我圆了很多很多梦想。。依旧记得在上戏和沙大骂张扬的日子。。依稀记得一群考导演的人在3点钟的外滩被警察追赶。。。也记得送走的那些落榜的一群群朋友。。
时间是个游戏，20岁后，我开始怀念那些没有压力的过去。。。
人，总是矛盾。。
小的时候，想知道什么叫做爱。。。还记得在家嘿修要算好妈妈下班的时间。。。
大了以后，慢慢的知道了什么叫麻痹，开始想望怀里搂抱的感觉，开始想念简单的接吻。。。
不知所语的夜。。。
我一个人写着。。。
英国的日子又回到了我的生活，反而让我觉得很真实。。。回去的日子，是一场梦。。。
我又开始忙碌。。。
想改变一下生活。。。好好的计划计划。。。
不知道30岁以后，回忆的是什么。。。
。。
回家，我好好的比了比，开始承认自己到底算个什么。。。
一切明白了。。。
我反而觉得比以前实际了很多。。。脚下的路，踏实了。。
祝福那些曾经的爱，看到她们，依旧亲切。。好好生活吧，都好好的生活。。。
上帝看着我们，赐福给我们。。
夜，我无眠。。。
等等等，等天亮。。。
想妈妈，最后在长途车站的背影。。。 June 04 结案陈词---by benny p 这会是一篇很长的日志，会很无聊，只是我想很真实地把在英国的几年生活回忆下，总结下，留给以后，自己看看。。。 。。。。前后想想，生活的变数真得很大。。。 公司最后一个会议结束，晚上去了kaz上班，是我最后的一天，酒吧的客人都一一给我祝福。。。这是个英国周六的晚上，一如既往的推开大大的窗户，放着beatles，忙，忙，，忙。。。。12点，和ash,baj站在吧台上调酒，路上的人，店里的人，所有的人，看着吧台上的我们，大家为我开了香槟，送上祝福。。。。所有的常客都以为我这次是结束英国的生活，我懒得解释，觉得没有意义，我只是个调酒的人。。。下班，夜里3点，陆陆续续，牛津酒吧的调酒的人都来了，有最近带的几个学生，一群人开始玩drinking game....玩到早上7点，无聊的一群男人女人一起玩叫床，一致评价，baj的叫声相当的牛。。。早上，一群人，southpark,继续喝酒。。。。很多。。。我想了很多，当一群人都在给我祝福，说让我一定要回英国的时候，反而我很孤单，我就是这样，人多，到了最后，我就烦心。。。。
2001年的7月10日，我到了英国，放弃了做导演的梦想，当时恋恋不舍的，只是国内的几个好朋友，外公，外婆。。。
第一个城市，小岛，isle of wight....2001年的七月21日，一个叫杨清的女生，也是一个至今都有联系的朋友介绍我在中国餐馆刷盘子，那一年，我变了很多，我开始看书学习，我拼命的上班，和现在的概念唯一不同的是，那个时候一个星期的钱，还不如现在调一场酒挣得多。。。
离开岛的原因，是因为那个和我朝夕相对两年多的女人，至今，我都觉得我对她的感情很复杂，为了她，我放弃了在岛上的一切，来到oxford....
那个时候，我上班是为了赚钱，现在，上班是为了花钱。。。
2003年的夏天，她离开我的生活，在机场，我依稀记得，我一个人看着她的背影，默默地在机场发呆发了4个小时。。。那个时候，我是空心的。。。
然后，分手了，然后，就是糜烂的生活。。。
那一年，我和英国人一样的生活，上班，上学，酗酒，抽让我放松的东西，和不同的女人做爱。。。
那一年，我是空心的。。。
2004年，另一个女人走进了我的世界，第一眼看到，我就对朋友说，我喜欢的女人。。。
彻底的改变了我的生活。。。
彻底的。。。
她坐在吧台，我给她调酒，我在纸条上写着时时刻刻对她想说的话，我们不在一个城市，甚至不在一个国家，她不停的在两个国家飞行。。。最后，那个夏天，为了一个我至今都不理解的理由，离开了我。。。
那个夏天很难，对我来说。。。
我失去了让我彻底改变的女人，也很偶然，或者说是必然，在最后一次外贸，赔掉了所有的积蓄。。。
我什么都没有。。。有的，就是很茫然的生活。。。
我用了两年。。
到现在，我自己都不知道有没有恢复。。。
现在我才真正的觉得，生活里，不要太多的希望，因为希望多，你就在浪费时间，希望多，你就会多机会失望。。。
2005年底，参加了所谓的调酒排名
2005年，英国朋友说，你很英国
2006年，接触红酒，不停的忙碌
现在，牛津的夜店，是我生活的大部分，培训了一批又一批的人，也和一批又一批的人一起上班。。。
我的生活。。。
都是音乐
我的感情，从空白到空白，和不同女人的性生活让我开始厌倦那种交配的动作。。
2006年的4月份，伦敦看到妹妹。。
这是个对我很重要的女人，因为她的话，改变了我
2006年6月6日，回国，也就是后天。。
我还没有整理行李。。。
我想整理心情。。。
我一直都很乱。。。
回去，只想安安静静的
朋友问我行程安排。。。
如下。。。
合肥，估计待的时间不多
上海，估计要去几次，帮公司把事情做完
浙江，看爸爸。。。
也许，我去四川，想去看看几个地方。。
这就是我的安排
。。。。。。。。。。。。。。。
我有几件事情，几个心愿，要完成
心头上，小小的事情总是让你牵挂。。
中国，我回来了。。
2001-2006
第一次，回家，感觉，怪怪的
听说，国内很热
听说，国内很好玩。。。
May 21 心中的苍白 醒来，不知道睡了多少个小时，身体有前所未有的疲惫，心中感到苍白。天气不是很尽如人意，阴沉沉的，看不到金色的阳光，本能的在我看窗外的第一眼说到，f*ck..
birds flying high...u know how i feel ...sun int eh sky ...u know how i feel.... .... stars when you shine,u know how i feel scent of the pine ,u know how i feel oh,freedom is mine and i know how i feel... 2003年，在她死去的那一年，我身边的一个朋友不停的放她的i love u porgy....从此我爱上了她的声音，在她的官方站点，fans们call her High Priestess of Soul....那个年代有着让我们感到心中苍白的音乐。。。 心中的苍白，在我的理念里就是安静到荒芜，平静的感受自己的心跳 那个年代，为什么我没有生长在那个年代，看那样的真正的音乐人在酒吧里跳摇摆，丢来丢去的麦克风。。。。 love me or leave me是我正在听的歌，轻快的节奏让我在小小的房间里一个人跳舞，我有这样的习惯，让我苍白。。。可是，兴奋。。。
快点出来。。。我爱英国的夏天，可是，我也不喜欢英国的天气。。那首歌怎么唱的？？-----four seasons in one day.... 一想到还有一个多星期就回国，我就烦，心里突然不是很想回去，觉得没有什么特别想做的。。。 一开始，我还可以想到吃什么。。。可是现在，我反而担心国内找不到像halfmoon里的那种tuna...担心喝不到香浓的falt white...还有星期天早上john做的早餐。。。 一开始我心里还有特别想见的人，可是现在我反而觉得见面不知道有没有机会。。 一开始我还觉得都5年了，应该给自己一个假期，可是，我突然觉得我喜欢忙碌的生活，一个月的无所事事。。。OMG... 好希望可以和charli他们一起在gobbing看世界杯喝酒聊天。。。 好希望可以在六月的傍晚在酒吧调酒，和从park刚回来的美国女人聊天，对她们说，i like ur color...beautiful... 心中一切苍白，我在哪？哪里才是我的家？ 心中一切苍白，对自己说，继续忙碌，回家，还有一个多星期。。。。 心中的苍白，身体的疲惫，在这个没有阳光的早上，一点一点被音乐治愈。。。 我， 你， 我们， 都是孩子， 心里的苍白， 是我们的生活， 疲惫，烦躁，理想，信念， 是我们苍白的原因， 我们在街上走着， 从不看背后的风景， 不会留意天上的变化， 不会注意空气的味道和温度。。。 我们，千万不要做奴隶 爱情的奴隶，金钱的奴隶，性爱的奴隶。。。 我们都不要， 听着音乐，在小小的房间里 赤裸着跳舞， 期待着， 阳光的抚摸。。。。 做太阳的宠儿， 做音乐的孩子， 走在街上，看夕阳下街边的涂鸦 手里， 相机， 眼里， 理想， 心理， 苍白， 一种---特别美丽的苍白。。。
有一句话送给我的special lady friend... i alsays get the mood indigo...but i still wanna c u in china...say hi...say bye.... i am so lonely i could cry for there's nobody can c.... .................................................................................. 没有阳光的13：35 May 15 最近最近心情相当的好，虽然忙碌得要死，谁叫我喜欢英镑呢，不得不忙呀。 最近认识了几个傻乎乎的日本女人，虽然在一起玩得挺开心，可是咧，我居然肉到嘴边都不知道怎么吃了，不得不说，我是相当的有问题。 最近。。。弄丢了太阳镜。。。我的心哦。。。要知道，配得上我大脸庞的眼镜那可是相当的难找。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
5月，一切都过得很快，公司的计划开始实行，james开始在oxford找新酒吧的位置，mike的资本预计也做得差不多了，红酒公司的位置在日本还是在中国没有定下来，可是红酒的品种开始挑选。。大家似乎都是全副武装了。。。只是我。。。
老板和我谈话
-benny可不依可放弃在酒吧调酒呢？
-y?
-因为你工作太多，我担心你的精力不够。。。
-really?(难道我真得让他们觉得我工作效率不高？？？？？？）
接下来，老板给我一连串的他的商业构思
接下来，我对他保持了半小时的yes
因为，我还是不同意他的大部分意见，也许我太年轻，没有那些他所谓的资深人士的背景，可是，在酒吧上班那么久的我，至少知道一点，他的商业计划运作太快，你哪里有时间培训那么多的人呢？
谈话的结果是
我的新工作---培训调酒师，小组为单位，一组20个人
我可以继续在酒吧上班，只是要调整好时间
我就不明白，晚上，我喜欢去酒吧上班，怎么就看上去我累呢！！！！！！
培训人。。。等他们找到培训的地方，培训的科目，我估计都要回国度假了。。。
yeah，虽然要帮他们看看国内的市场，我还是会努力陪家人的
。。。。
对了，看了法国葡萄园的设计，尝了lee带来的样品，我不得不说，赞。。。。
公司想做红酒的推广，没有方向的，做连锁酒吧，也许风格也要改变点。。
不过，lee推荐的做红酒代理，多好。。。虽然公司的方向是大的，可是，为什么，我们不来点实际的短期盈利呢。。。
也许，老板的旗下盈利的酒吧太多，他想的，我不知道。。。
不过，你给老子涨了工资，老子就帮你打工。。。
你不干涉老子晚上在酒吧打工赚外快，老子就努力了帮你培训一群新孩儿们。。。
。。。。。。
。。。。。。
我想好了我要养什么，过几天给大家看照片。。。。
是个猛料！！！！ May 11 start it.... 早上，一杯咖啡，一群人，开会，争吵，一个人，走出办公室，抽一支烟，天气很好，路上的女人们恨不得脱光了在街上跑。。。看的心情很好。。。公司的扩展计划让我觉得太缥缈。。一买一卖的简单的商业游戏在他们这些所谓的酒吧界的行家的眼里居然那么神奇。。。倒是那个做预算的神奇小子用了一大堆的数字堵住了行家们的嘴巴。。。我对mark说，无聊，我们喝酒去。。
三个男人，三个喝酒的男人，爬到楼顶，躺在地上，mark说起在泰国小岛上教陌生酒吧里的女人调酒的故事，给我看在吊床上拍的日出，突然让我想到那个时候和andrew出海的日子。。啤酒，音乐，两个背对着彼此对着大海打飞机的男人，在海上看着日出吃面包。。。日子都是神奇的，有阳光，有日出，有空气，我们还要什么。。坦白说，我对公司里很多的东西都觉得不爽，让一个酒吧很棒很容易，让一群人变成气氛的调解者也很容易，可是，把感觉差不多的酒吧开到中国，我总是觉得夸张。。。红酒公司的计划也让我觉得离奇，没有足够的广告资金，你怎么让中国人爱上芝华士那样爱上wine...虽然，可爱的中国同胞们给芝华士加上了水晶葡萄。。。和他们吵到体力不支，结果时，下周继续开会。。。shit...
james让我从国内回来以后集体培训牛津的调酒师，说什么要发集体邮件，让所有申请工作的人一起培训。。。靠，可能吗？且不说那些人是不是还在找工作，让你带着100多号人在公园里甩瓶子，的确有法论功的感觉。。
 看mark在泰国的照片，喜欢在海边的那15张日出。。。想到自己在那个一个人生活的时期里拍下的日出，每一天的日出，想想看，单身的日子真得不多，身边总是有个女人，可是，永远没有固定的。。。累了，朋友都结婚了，我也开始正是考虑自己以后的工作了，决定好好生活，至少，日出，看到太阳的时候，可以有个她在怀里，熟睡着，我会静静的看着。。个人经验，女人，睡着的时候最美丽。。。
希望公司可以真得把酒吧开到泰国，希望可以看到小岛上的篝火，看到吊床上慢慢升起的太阳。。。
回家，看到josh，居然一个多星期都没有看到对方。。希望他考试顺利。。。
睡着，又醒来，梦到小米，只是她奇怪的长着翅膀，飞在我的面前，静静的看着我，身后都是阳光。。。
我给mona发message,无聊的说着为什么我会睡不着。。。
看电脑里的照片，突然觉得曾经的爱情让我那么的幼稚和执著，她们都恢复了，结婚的，恋爱的。。。只有我还生活在梦里。。。很成功的告别着过去。。至少，我还在等着我的爱情，等待可以陪我在海边过简单生活看日出，听我的音乐的女人。。
突然有个想法，公司真得要在澳大利亚或者泰国开分公司，就美了，有海的地方，即使没有玫瑰，也有浓浓的爱情。。。
看看手边的那本书--我们结婚吧
默默地对自己说，操，结你大头鬼呀。。。努力工作，努力工作，从酒吧，到很多酒吧，从调酒，到教人调酒，从这里到哪里，不管红酒公司可不可以开到国内，本分的生活。。。因为，大部分的bussiness plan都是在做梦。。。
而我，梦想，还在
working is for life...life is not for working...
rum，放在杯子里，看着13姐姐有趣的名字
我在万能的google里打上----彭博的老婆的名字
万能的google给我一大堆看不懂的答案。。。
突然觉得，internet很好，你可以问答所有的无聊问题。。。
我又问
彭博是谁
google回答告诉我
彭博是个很牛的人，在竞选美国纽约的市长，身价50亿
他不是我，我不是他。。。
哈哈。。。
有点意思。。。
我不是他，也许，我比他好。。。
窗户边飞进个小飞虫，突然想养个什么宠物
除了猫猫狗狗，什么东西还通人性，让你不寂寞？
May 09 生日快乐这个夜里有点疲惫，开了一天的会，晚上又在酒吧上班，忙忙碌碌的过了几个星期，居然还是没有时间去苏格兰看我老妹，于是乎，在不经意之间，又一次错过了为她过生日的机会。。。生日快乐，妹妹。。。
现在是凌晨3点钟，我一个人在房间，数着手指，靠，居然13年了。。。我们都长大了，我们都变了
伦敦，你说。。。
最好的朋友，不需要天天见面，可是见面了，一定不会觉得很久没有见。。。
伦敦，你说。。。
你就是想得太多，其实，有的时候，你要去做，就去做，这样才不会后悔。。
于是，我决定回国，在你的强压之下。。。做了这个5年都没有做的决定。。。
亲爱的妹妹，你可知道我有多爱你。。从小，我想说的话，我都会对你说。
认你做妹妹认了10多年，虽然不是称职的哥哥，可是。。。我说不好。。。
只是觉得，很多话，说不清楚。。。
你，已经成为了我的亲人。。。
生日快乐。。。
我很想你很想你，每一次见到你，我都觉得很内疚。。。
从中国，到英国，我老是没有时间陪你。。。
我总是忙，忙到。。。
一切的一切，等见到你再说，一切的无理要求，老哥完全满足你。。。
看到你叶子上的话，我很开心。。
牛津也是一样，天气好了，有吹到脸上暖暖的风。。心情也好了。。。
。。。。
祝我亲爱的妹妹考试顺利。。。
祝我亲爱的妹妹可以永远无法无天的生活。。。
祝我亲爱的妹妹，生日快乐。。。 May 06 阳光，我。。。kaz成了名副其实的牛津最忙碌的酒吧，下午2点，打开临街的大窗户，放着60’s的音乐，路边的行人，匆匆路过，回头看看。。阳光洒进来的时候，不得不承认，这是个美丽得让人觉得是天堂的酒吧。。
忙碌中，慢慢的感受到了疲惫，很久没有疲惫的感觉，夜里三点，结束，回家。
早上公司的工作就要结束，最终还是觉得上班，太多不好。。
回国前，需要调整调整。。。。
听歌的感觉很好。。。3点半，一个人的房间，猛吸了一口烟，打开音乐。。
这是一首让我无比安静的歌，在halfmoon里听老dave唱过，总是在他的吧里听到一些让我平静的音乐。。dave是一个60多岁的老头子，留着长长的胡子，是个钢琴家，有着特殊的嗓音，总是唱一些缓缓的歌，感觉中，他总是在抽烟，烟雾中，感受到，他是个有故事的人。。。老dave常对我说他年轻时候的女人，他是个花花公子，现在还有个26岁的女人，伏拜，佩服。。。
天上没有星星，我又失眠了，生活中匆匆走过的美好回忆总是在这个时候在脑子里播放，然后再狠狠地给我一个提示，一切都不在了。。。
可是呢，很开心现在的一切，生活在一个自己给自己画的圆圈里，不大，不小，正正好。。。爱死英国的夏天，天堂一样的生活。。。
i like where i am ...
希望朋友的考试都顺利。。。
希望新认识的bo早点一切顺心。。
希望。。。
明天，还是阳光。。
不废话了，听歌，安静的，一个人。。。 |
|||||||||||
生活的空间是个小小的oxford,生活的节奏永远是我快了15分钟的手表，熟悉的街道，陌生的路人，早上8点的空气，10点刺眼的阳光，夜里一点钟的公车，夜里三点钟我房间的音乐，这就是我的生活。。。
去了lemon tree吃饭，想到了几个月前的那顿晚餐，jack弹着钢琴，红酒，淡淡的烛光，柔柔的moky的声音。。那个时候对面的那个人让我那么的神往，而几个月以后，却让我毅然决然的放弃，不同世界的人，也许永远只是匆匆的从身边走过。。。
打开音乐，nina simone古怪的声音环绕在我的周围，喜欢他的音乐，简单到不能再简单的歌词，可是有这迷人的意境，听feeling good....我最喜欢的一首。。。|
|
